行业信息

  • 产品说明:本产品系湖北省孝感市药剂师朱光奇先生家传秘方。采用纯中药精制而成。对汗脚、香港脚,脚臭等足疾,有独特的疗效,可抗菌、消炎、止痒,有效地抑制脚气的产生。本产品是护理足部健康的理想产品,无任何毒副作用,有效率100%。
    使用方法:1,用沸水1.5升加入产品1-2包,每天沐足15-30分钟左右。2,将本产品均匀撒在鞋内,1-2双鞋每次撒1包,每周1次,药粉可在鞋内自然分散挥发。
    注意事项:避免本产品误入口眼,本产品仅供外用
    生产日期:见包装
    有效期3年 净重:25克
    贮存条件:遮光、密封,置放阴凉处保存
    卫生许可证:2006卫妆准字19-16号
    执行标准:QB13H1996
    生产许可证:XK16-107-19

    1、穿着以真皮、帆布或其它透气物料制成的鞋子。   2、 穿着透风的鞋履(如拖鞋),以代替紧密的鞋履(如靴子) 避免穿着塑料鞋。   3、于鞋子内层洒上爽身粉以帮助吸走多余的湿气。   4、 经常清洗那些可以冲洗的鞋子(如帆布鞋),并彻底晒干。   5、最好不要连续两天穿同一双鞋子,它们需要时间干透 将鞋子放置于通风的地方让它完全干透,如将鞋子放置于室外,并先取去鞋垫,在阳光下晒干。   6、假如鞋的臭味即使用除臭的产品亦无法去除,将鞋子丢掉。   7、可以在鞋内垫上一层透气除臭的鞋垫,如竹炭鞋垫等以让足部异味不残留,而鞋子则不适宜穿皮质的高筒靴。
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             1.冷静下来:碰到配偶有外遇时难免会天旋地转、肠断心裂、苦不堪言。在这种状况中最容易使元配丧失理智,仿佛无头苍蝇乱窜。事实上,此时最重要的是先冷静下来,分析一下到底事情是如何发生的?他们两个人的关系有多严重?彼此之间的推力与吸引力如何等等。

       2.一哭二闹三上吊不一定有用,反而使配偶与你愈来愈疏远。若是哭能使配偶愧疚,当然不妨用哭取胜。不过问题是哭多了不仅没有实际效用,而且可能会产生反作用。、而吵闹经常会使配偶心烦。受不了,更不愿回家,所以效果不佳。至于上吊,就算你不幸撒手归西,最高兴的还是情敌,所以千万别采用此下策。

       3.千万不要轻言放弃婚姻、或有成人之美的打算。不要忘了婚姻若是放弃,日后最不幸的不是配偶,而是你。轻言离婚,受害最大的是无辜的小孩,并且你日后还会有数不尽的唏嘘与孤寂。强调绝不放弃婚姻,不仅让自己有更大的空间去努力,而且可让第三者知道他们前途比较没有希望。因为他们日后不能结婚,也可成为他们争吵的因素。

       4.不要到处哭诉。一般最常见的是元配到处指控配偶的不是。不仅跟邻居诉苦,也向父母亲陈情,甚至到配偶的上司那里去告状。颇有势不两立的决心。问题是在这种撕破脸的状态下,只有使配偶更没有脸见人,更没有台阶下,回头的机会便相对的减少了。

       5.以退为迸,学习包容、宽恕,可能反使配偶更容易回头。夫妻争吵阶段中,元配得理不饶人,直说配偶不是时,徒使配偶增加了犯罪感,这种犯罪感在无法排除时,外遇者容易有一不做,二不休,反正大家闹开了,我也没什么好保留的心态,两人关系愈来愈远。相反的,包容、宽恕、忍耐则较能使配偶有愧疚感,深觉对不起你,不敢再伤害你,这些方法则是吸力。虽然在苦不堪言的状态时,元配很难达到这些理想,但为顾全大局,朝这方向努力是为上策。

       6.不要有报复行为。为了惩罚配偶有外遇,自己也去寻找外遇以为报复,这是在外遇问题的处理中最愚蠢的行为。不仅问题不能解决,两人关系更加恶化、受害者必然增多,而且无配的权益(如赡养费、子女生活费,甚至于在道德面前的地位)完全消失,且落人笑柄,当事者千万不可一试。

      7.不要在孩子面前吵。孩子是最无辜的受害者。在争吵过程中,夫妻两人最常见的现象是用物质利益来收买孩子,希望孩子站到他那边;另一个普遍现象是揭发配偶的缺点,好让孩子能了解事情的真相。如此一来,孩子不但学会了要挟大人以取得物质利益,心理上也会有两边受包抄的感觉,最严重的后果还会造成孩子的困惑、自卑及无所适从,造成孩子心理不平衡,所以夫妻之间的争执,尤其外遇问题应避免孩子介人其间。

     

     

          温馨提醒:

     

          如果自己通过努力仍无法处理情绪及婚姻问题,请及时求助心理咨询师,我们这里有经验丰富的婚恋情感专家,我们将竭诚为您服务。

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  • 催眠治疗,是催眠术在临床工作中的应用,是众多心理治疗的方法之一。掌握催眠治疗的心理医生可以不用药物而治愈很多难治的疾病和障碍,包括诸如焦虑、抑郁、恐惧、强迫、癔症等心理障碍,和诸如睡眠障碍、进食障碍、性功能障碍、高血压、糖尿病、肥胖、慢性疲劳综合征等躯体障碍,以及诸如厌学、冲动、口吃、各种成瘾行为、不良习惯等行为障碍。

  • 儿童心理咨询的服务内容主要是对普通儿童一些常见的心理问题和特殊儿童群体容易出现的心理问题两个方面,进行针对性的心理疏导和认知教育,帮助患儿找出并解决自己的心理问题,以自信和乐观的态度迎接未来。 儿童心理咨询服务对象有两类,一是直接对象,主要是正常儿童和有各种心理问题的儿童;二是间接对象,主要是孩子的家长、老师、同学、朋友及其他关心和从事儿童工作的机构和人员

  • 抑郁症又称抑郁障碍,以显著而持久的心境低落为主要临床特征,是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称,情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝,自卑抑郁,甚至悲观厌世,可有自杀企图或行为;甚至发生木僵;部分病例有明显的焦虑和运动性激越;严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年,多数病例有反复发作的倾向,每次发作大多数可以缓解,部分可有残留症状或转为慢性。

  • 竹雨武汉心理咨询中心
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    温水中的青蛙?知道,当然知道!老掉牙的故事了。地球人都知道:把一只青蛙放到热水中,它会立即跳出来。但是如果你把青蛙先放到冷水中,然后非常缓慢地给冷水加热,由于微小的温度变化不会引起青蛙的警觉,青蛙就不会跳出来,它甚至会觉得很舒服,从而逐步放松了警惕,最终当水温升高时已经无力跳出水中,不甘地走向死亡。

    也许你现在是一只青蛙王子,在职场中正处于春风得意的时候,指点江山,率领你的团队正向更高的目标冲刺。也许,你是一个青蛙大臣,还处于金字塔的中间,正努力地爬向金字塔的高层。也许你只是一只初出茅庐的青蛙,正对未来充满憧憬,梦想着光明的未来。但是,不论你的地位如何,你总是一只青蛙,仍然会遇到青蛙们所可能遇到的各种危险。因此,无论在什么时候,你都不应该对这个故事不屑一顾,因为你稍不留意,你就可能会变成温水中的青蛙。

    人都是有惰性的。作为青蛙王子,当你率领企业取得巨大成功时,应该庆功吧?可以暂时喘口气了吧?作为青蛙大臣,日常的工作闭着眼睛都知道怎么做,权利、业绩、收入都不错,可以放松一下了吧?作为一只新毕业的小青蛙,你如愿以偿的加入到一家大公司,基本上前程无忧了吧?当你有了这些想法,放松了对自己的要求时,就有可能不知不觉地滑入到危险的水域中,当受到周围环境的影响放松警惕时,危机就临近了,当凉水被缓慢的加温而你不注意时,你就离失败不远了。

    每个人都不想当温水中的青蛙,绝大多数人也自信满满,认为自己决不会成为温水中的青蛙,但是作为青蛙,你大部分时间都需要在水中,你怎么能分辨得出哪部分水域安全,哪部分水域危险呢?何况安全只是相对的,随着环境的变化,原来安全的水域就有可能变得危险,你必须十二万分小心,才能避免陷入危局。因此,作为职场中的青蛙,既然你无法改变外部的环境,你又没有办法不当青蛙,那么你只能改变自己,保持高度的警惕,随时注意环境的变化,一旦水温出现哪怕是微小的异常,就要立即进行分析,采取必要的对策,才能保证青蛙逐步成长。

    这就是职场中的自我安全管理。为了能够继续生存下去,不断获得发展,不妨每天早晨大声地问自己一句:我是温水中的青蛙吗?

    你是温水中的青蛙吗?愿这篇随笔成为一碗醒酒汤。


        
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    张老师 
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  • 外地拾荒青年酒后自残 心理咨询师:他想引起关注
    (2006-08-01 06:08:30)

    荆楚网(楚天都市报) (记者 杨磊 实习生 陈文昊 通讯员 刘胜斌) 前晚7:40左右,有市民在江汉二桥下的江滩上散步,看到一浑身是血的男子躺在江边。

    武汉市公安局水上分局杨家河派出所民警接110报警后,赶往现场,发现这名男子喝醉了酒。警察询问得知,这名男子醉酒后,砸破啤酒瓶在右手虎口处划出一道伤口,血流不止。

    警察想上前帮助他,但他竭力反抗拒绝任何救助。救护车赶到,但此人依旧挣扎,不让医护人员上前包扎伤口。警察和抢救人员将醉汉强行送到武汉市第十医院,两名警察按住他,医生对他伤口缝合了13针。缝针完后,醉汉安静地睡着了。

    昨日上午,杨家河派出所民警张蔚再次来到医院了解情况。得知该男子24岁,是一名在汉流浪的外地人,拾荒为生,没有固定居所,最近每天都在江汉二桥下睡觉。这名男子曾多次酒后自残,双手有多处伤痕。

    [心情寄语] 他渴望被关心

    作为这一特殊的弱势群体,拾荒者一般都居无定所,收入不稳定,生活缺乏安全感,也有强烈的自卑心理及很强的防范心理,所以排斥他人。因为过着非正常人的生活,生活在社会最底层,所以渴望被关心。他自残的目的就是为了引起社会关注。但同时他又不相信有好人帮助他,所以又拒绝被人关心。周围的人要多和他平等交流沟通。(高级心理咨询师张青)





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    当你的事业出现危机,当你的情感遭遇伤害,当你的婚姻发现裂痕,当你的子女面临学习障碍……你心灵的焦虑、烦恼、痛苦,谁与解除?当你追求成功、渴望幸福,你的心却又迷惑,谁与指路?
    是否有一种职业性的科学帮助?它可以在你痛苦时,帮助你充分表达自己,宣泄情感,获得理解与支持,使你重新树立战胜困难的勇气与信心;它可以在你迷惑时,帮助你理清思路,重新认识自我,客观看待他人,使你重新踏上人生的正途;它可以在你迷失时,帮助你重新思考人生的本义,调整面对世界的态度,使你重沐成功与幸福的阳光。它完全尊重你的权利,保障你的隐私。这种帮助就是心理咨询。
    心理咨询好比美好的约会。约会之后,你可以轻装上路,因为你已有能力去面对和处理自己的问题,你已有新的希望、活力和人生态度去追求成功与幸福。
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    十个婚姻危机的红灯信号
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    很多婚姻崩溃的夫妻,都会感叹转变是突如其来的。其实感情的瓦解在事前总能显示出一些先兆。据美国著名性学杂志《红书》报道,如果婚姻出现以下10个信号,就要注意了。

    不再牵手。两性关系还新鲜、刺激时,恋人的触摸十分频繁。但对多数夫妻来说,随意的亲昵举动会逐渐减少,最后消失殆尽。他们不再手挽着手,甚至连像“谢谢”这样礼貌的话也懒得说。

    各行其是。每天忙工作、照顾孩子,还要兼顾各种爱好、社交活动,让他们不再把夫妻关系放在首位。

    不了解对方的喜怒哀乐。这意味着你无法意识到,伴侣正在为何事焦虑,是婚姻中潜在的一个炸弹。

    嘲弄过去。有人往往会用自嘲的口气说:“我掉进了她/他设下的陷阱。”或“他/她不停追我,只好娶/嫁了。”这有时是对婚姻不满的表现。

    突然重燃激情。他眼里闪着热烈异常的光彩,是你们热恋时曾有过的。你还会发现,丈夫会时不时陷入遐想,但在生活中却漠视你的各种反应。这说明热情不是因你而发。

    凡事往坏处想。信任是婚姻的保护伞。若彼此不能享受互相信任带来的愉悦,那婚姻稳定就无从谈起。

    缄默。过分的息事宁人只能导致冷淡和拉大距离。将心中的不满表现出来,有助于消除差异,找到解决问题的办法。

    常常晚归。晚归总是有美丽的理由。如果他一会儿说要出门,一会儿又取消了约定,但转眼又要出去,这就是破绽。

    对第三者的态度发生变化。以前他对第三者嗤之以鼻,现在却为好朋友的外遇开脱,这种变化不可等闲视之。

    莫名其妙地对你好。帮你买衣物、主动做家务,甚至突然对亲朋都热情无比,都可能是其补救心理在作祟


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  • 大学新生适应不良的心理调适



     经过高考奋力拼搏的大学生,个个带着理想、希望,满怀信心进入大学殿堂。但是,面对新的生活环境,新的教学风格,新的学习方式,他们感到极度的不适应,有的哭过,有的想家,有的甚至想退学。这是一种正常的心理反映,但如果无视这种反映一味让它蔓延,那将影响大学生的学习、生活,甚至出现心理问题。



      大学新生适应不良的调适,需要多方面的努力。限于篇幅,这里,要求从大学新生自身出发,充分挖掘自身的潜力,发挥自己的主观能动性,努力更快更好地调整自己的心态。

      早定目标。常言道“人贵有自知之明”,表明人们要正确认识自己并非易事,也即人们对自己的认识往往容易出现偏差。大学生必须首先了解自己,分析自己的长处和短处,摆正自己的位置,在此基础上确定自己的奋斗目标。有的人到了大学,就认为大功告成,只求考试60分;有的人为了追求“中学失去的快乐″开始放纵自己:没有理想,没有目标,学习不认真,一心沉迷于无聊的活动中。这些人到了高年级才醒悟过来,但悔之晚矣。由此看来,大学新生早立志,确立长远目标和短期目标是非常必要的。教师应引导新生确立正确而切合实际的目标。有的学生说,大学期间,我有非常明确的目标,那就是找一个女朋友。但实践的结果却是屡遭失败,于是痛苦、困惑常常缠身。也有的同学说,我在一年级就确定了自考的目标,结果是自考没考好,在校课程常常重修。由此看来,大学生不仅要有目标,而且一定要确立正确且切合实际的目标。

      学会学习。大学学习与中学学习不同。在学习目标上,已从“为升入高一级学校而奋斗”转变为“如何使自己成为优秀高级人才”;在学习要求上,再也不是局限在“所有课程得高分”上,考虑更多的是掌握专门知识与能力,培养高级全面素质;在学习的自主性上,中学生主要依靠教师安排学习活动,自主性很少,大学生则主要靠自己安排学习活动,自主学习范围大;从所学内容来看,中学少而浅,大学多而深;从学习方法来看,中学生自学时间少,大学生自学时间多;从思维方法来看,中学生多表现为模仿、记忆以及对知识的一般理解,大学生创造性学习多,深层次理解多。

      大学生究竟应怎样学习?笔者认为,最起码应做到:上课认真听讲,认真做笔记,按时按质完成老师布置的作业。此外,要有计划、有系统地阅读课外专业书,学会创造性地学习,提出自己的观点和主张,学会撰写论文,甚至在高年级形成一定的研究方向。

      学会交往。良好人际关系是大学生提高学习效率、完善自我意识、心理保健的需要,因此,大学生应学会与人交往。

      大学生在交往中应坚持真诚待人、宽容待人、平等待人等原则,并掌握交往的技巧。心理学研究表明:人都希望得到别人的赞扬同时害怕别人的指责。所以,交往中不要总是批评、指责别人,而应真诚地赞扬和欣赏别人。如果一定要批评人,也应先表扬后批评或者巧妙地暗示对方注意自己的错误。与人交谈时,要善于倾听别人的讲话,因为倾听本身就等于告诉对方:你是一个值得尊敬的人,是一个值得我倾听你讲话的人。这种对他人的尊重,无形中就会满足对方自尊心的需求,赢得对方的好感,加深彼此的感情。大学生还应把握交往的度。人际交往上的″度″是指保持良好人际关系所需要把握的方向、深度、广度等。俗话说:近朱者赤,近墨者黑。大学生交友一定要有原则,谁该深交,谁该浅交,谁该拒交,要做到心中有数。大学生交友的广度也应适当。圈子太窄,疏远了可交的益友,有碍正常交往;范围太大,必将分散自己的精力,影响学习。

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  • 武汉竹雨心理咨询中心
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    人生是美好的,生活是幸福的,我们希望每天早上起来,阳光都是最清新的,空气里充溢着温馨的问候,走在林荫的路上,步伐都踩着欢快的旋律,从心底里充满对生活的热爱和激情。不经意间,灿烂的阳光和你捉起了迷藏,一场倾盆大雨砸下来,而你却怎么也没有想到,早晨的晴朗天气也要带个雨伞,正如古人所云:“天有不测风云,人有旦夕祸福”,当你生活中遇到倾盆大雨时,欢迎你来竹雨心理咨询中心,这里会是你开心的阳光地带!
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  • 来访者如何提出结束咨询

    如何提出终止心理咨询?

    这是一个经常被忽略的问题。心理咨询师花了很多精力在如何开始咨询、如何引导来访者产生改变,但甚少研究如何结束咨询。有时,咨询师对咨询过程感觉良好,却对一些应该结束咨询的信号视而不见。对于来访者来说,决定结束心理治疗也非易事。首先,你不知道离开咨询师的时机。其次,即使结束治疗有充分的理由,但你跟咨询师提起这个问题时感到难为情。



      对此,美国科罗拉多州立大学研究心理咨询及职业发展的副教授莎朗?K?安德森提出了两种应该结束咨询的情况。在两种情况下,决定权都是属于你的――你可以选择继续治疗,也可以理直气壮地说:“听着,这种治疗对我无效。感谢你的努力,但我要走人了。”

      治疗已产生效果

      你和咨询师在开始的时候明确约定了治疗目标,现在你们俩实现了目标,就是时候说“拜拜”了。有些来访者欲说还休,感觉这不应由自己提出,生怕冒犯或伤害到咨询师。实际上,如果咨询师感到冒犯和伤害,是他们自己的问题,他们需要找上一级咨询师来处理这些不良感觉。

      结束的做法简单而直接,你可以感觉良好地对咨询师说:“我想我取得了很大进步,感觉没有必要再来了。”大多数咨询师会欣然接受你的提议。实际上,咨询师也许已经想到这个问题了。

      结束治疗时,双方可以一起总结你在咨询中获得的认识,谈谈你的治疗目标,以及日后你怎样判断自己是否需要再进行治疗。一个很好的做法是谈谈你说出这句重要的“拜拜”时的感受,毕竟你也许心里若有所失,悲喜交集。

      治疗没有效果

      心理治疗开始时订立的目标还摆在那,但你看不到自己有任何进步。这很可能是你选择了错误的咨询师,他们解决问题的方法不对劲,或者你和咨询师没有建立好联系。研究指出,来访者与咨询师的关系是治疗取得成功的关键。

      这种情况下,你可能不好意思说出你的不满,事实上说出来是很重要的!与咨询师分享你的不满,是取得效果的第一步。慢慢的,你也许发现咨询师已经关注到心理治疗没有取得进步的问题,很愿意与你探讨是否要换一种不同的治疗方式,或者哪位咨询师更合适你。
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  • 男人越幸福越易出轨?
    如果男人越是表现得欲爱不敢、欲罢不能,对于女人来说越是具有强烈的好奇心和吸引力,出轨,也就是个时机问题。
    婚姻幸福的男人什么样

      他每每谈起老婆总是眉飞色舞、兴趣盎然。在他们心中,自己的老婆就是一块宝。如果你看见这样的男人若有所思,嘴角闪过一丝笑意,那么,此刻他一定又在惦记他老婆了。

      他工作劲头足,人际关系好。他心中有念想,有希望,容易满足,有幸福感,比较低调、平和,很容易相处。这样的男人,他的老婆虽然从没有要求他要挣多少钱,住上多大的房子,当上多大的官,但他却知道自己的责任,他心中最大的愿望就是要让老婆、孩子过上更幸福的生活。

      他有意无意地在旁人面前流露出自己生活的幸福,很享受老婆对自己的操心和关爱。雨天下班提醒驾车注意安全的短信,特殊日子的问候电话等,都让有老婆的男人除了感动,就是受用,以至于愿意和其他人分享。

      他衣着整洁,干净清爽,有句话“男人在路上走,牵着女人的手”,意思说老婆是否贤惠、能干,就看丈夫的外表就足亦。

      婚姻不幸的男人就是另外一副模样了。

      婚姻不幸的男人

      他从来不会主动谈起“我老婆”,如果话题实在回避不了,这样的男人能用一句话说完决不会再多说一个字,或者,就用摆手、摇头等动作算做回答。

      他每天到了下班时间,并不着急回家,也没有往家里打电话的习惯,而是频频邀约哥们儿吃饭、喝酒,或者玩牌局,因为,家对这样的男人来说缺乏吸引力,每天不在外混到曲终人散是不会打算回家的。

      这类男人谁更易出轨?

      婚姻不幸的男人往往不易出轨,因为这些男人的伎俩太容易被人识破。他喜欢控诉婚姻的不幸,只要有女人表现出对他哪怕些许的兴趣,他就会想抓住了救命稻草一样,喋喋不休地数落着老婆的种种劣行,不够温柔,专横跋扈,花钱如流水,不会持家,夫妻之间缺乏交流等,最后会说,他已经厌倦了这段婚姻。

      其实,这样的男人其真正动机不过是想博得其他女人的同情罢了,如果真的让他离婚,这样的男人往往又会找出种种借口,因为,婚姻对他来说是场交易或者另有所图。这样的男人是最薄情寡义的,似乎他的所有不幸都是他的妻子造成的,这样的男人虚伪、狡诈,患得患失,特别令身边的女人反感。

      这样的男人还热衷赞美,但仅仅是针对不包括妻子在内的其他女人。并且,这样的赞美毫无原则,对所有女人都如此,“你很美丽”,“你如此聪慧” 等,对于女人来说,缺乏诚意,耳熟能详,谁还会被这样的赞美冲昏头?

      很多女人对婚姻不幸的男人怀有极大的戒心,因为这样的男人本身就对婚姻持有恐惧的心理,这样的男人没有责任感,视感情为儿戏,善于欺骗,和这样的男人不会有什么好的结果,许多活生生的现实教训也在一遍遍提醒着,女人,一定要谨慎和婚姻不幸的男人交往,面对婚姻不幸的男人,现在女人的免疫力很强。

      而恰恰是那些总是把老婆、老婆挂在嘴边的、婚姻幸福的男人更容易出轨。天下的女人都会对生活幸福的男人产生好感,因为,这样的男人心胸宽广,个性豁达,热情而充满活力,特别吸引女人。婚姻幸福的男人和其他女人交往没有特别明显的目的,容易令其他女人放松,许多女人会发出感慨“天下男人这么多,为什么爱上的男人有老婆?”就是这个原因。

      由于在这样的男人面前女人缺乏防备心理,并且,女人内心天生的妒忌又促使自己表现得更加多情、温柔,把自己最美的一面呈现出来,似乎要与这个男人的老婆比试高低,因此,如果男人越是表现得欲爱不敢、欲罢不能,对于女人来说越是具有强烈的好奇心和吸引力,出轨,也就是个时机问题。

      婚姻幸福的男人就像包裹了糖衣,颇具迷惑性。


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  • NLP的前提假设

     1、每个人都已具备使自己成功快乐的资源。

      2. 地图不是实际的疆域,只有经由感官经验所塑造出来的世界,而没有绝对真实的世界。

      3. 重复旧的做法,只能得到旧的结果。

      4. 有效果比有道理更重要。

      5. 凡事至少有三个解决方法。

      6. 没有两个人是完全一样的。

      7. 一个人不能改变另外一个人。

      8. 每一个人都选择给自己最佳利益的行为。

      9. 在任何一个系统中,最灵活的部分就是最能影响大局的部分。

      10. 没有失败,只有回馈讯息;没有错误,只有结果。

      11. 动机和情绪总不会错,只是行为没有效果而已。

      12. 潜意识的心是仁慈的。

      13. 大脑与身体是同一个系统的两个部分。

      14. 沟通的意义取决于对方的回应。

      15. 抗拒是对讲者不够灵活的说明。

      16. 有选择就是有能力。

      17.行不通就改变!

      18、平衡(Ecology)才能持久。

      19、 假如你想要有所了解,去行动。

      20 我们每一个人所认知的世界与别人一定是不同的,也不等于实际的世界。

      21 沟通是多管其下的。

      22 别人能,我也能。

      23 任何人都能活得完美无缺。

      24 有选择比没选择好。

      25 人总是会选择眼前最好的方法。

      26 过去的仅仅代表过去,并不等于未来。

      27 把动机与行为分开。

      28 任何行为在某种情况下都是有用的。

      29 你所得到的反应就是你沟通的意义。

      30 没有未来只有现在。

      31 做任何一件事情的方法都是无限的。

      32 人是最伟大的资源。

      33 成功没有“尽力而为”只有“全力以赴”。

      34 看到的都是过去。

      35 没有效果的道理就是没有道理。

      36任何情绪都是一种推动力。

      37 愈小的工作愈易处理。

      38 任何事物都没有意义,除非你给它下个定义。包括这句话本身。

      39 灵活和弹性就是影响力。

      40 我们所生存的宇宙是友善而且资源丰富的。

      41 方法总在行动中产生。

      42 有责任才有成长。

      43 任何事情的发生必有其必然的原因和目的而且有助于我。

      44 我们一生所有的经验都被编码储存在我们的神经系统里。

      45 我们透过影像、声音、感觉(含触觉)、气味、口味来处理我们所有的信息。

      46 生态是追求平衡的,宇宙的一切也是平衡的,所以有一时的定,也有一时的动。

      47 改变其实是可以马上做到的!江山易改,本性也是可移的。

      48 人的每一个行为背后,都有其更高的善意存在。

      49 世上的每一件事都至少有一种以上的不同见解。

      50 身心是在同一大系统下的两个小系统,改变其一,就能带动另一。

      51 聆听者才是主动者

      52没有两个人是一样的

      两个人之间的信念、价值观和规条不一样,不一定会使两人不能沟通或者难以发展出良好关系。

      53 一个人不能改变另一个人

      不强迫别人跟随自己的一套信念、价值观和规条,别人便不会抗拒。

      54 有效果(比只是强调道理)更重要

      真正推动一个人的力量是在感性的一边,再加上理性方面的认同,效果才会出现。故此,有效果需要一个人的理性和感性上的共鸣。

      55 我们只是活在由自己的感官所塑造出来的主观世界

      改变一个人头脑中的世界,这个人对在这个世界中事物的态度便会改变。

      事情从来都不会给予压力,压力是来自我们对事情的反应。

      56 沟通的意义决定于对方的回应

      说话的效果由讲者控制,但由听者决定。

      沟通成功的先决条件是和谐气氛。

      抗拒是对讲者不够灵活的指正。

      57 重复旧的做法,只会得到旧的结果

      “做法”是规条,目的是取得价值,实现信念。维持最有效果的规条,就是灵活地不断修正做法,这样才能保证取得价值,实现信念。

      58 凡事必有至少三个解决方法

      对事情只有一个方法的人,必陷困境,因为别无选择。

      对事情有两个方法的人也会陷入困境,因为他给自己制造了左右为难,进退维谷的局面。

      有第三个方法的人,通常会找到第四、五,甚至更多的方法。

      重要的是你想不想回家,而不是这条路通不通。

      59 每个人都选择给自己带来最佳利益的行为

      每一个人的行为,对他的潜意识来说,都是当时环境里最符合自己利益的做法。

      因此,每个行为的背后,都必定有正面的动机。接受一个人的动机,他便会觉得我们接受了他这个人。了解和接受一个人的正面动机,才容易引导一个人改变他的行为。动机往往处于潜意识的层面,不能意识地说出来。

      60 每个人都已经具备使自己成功快乐的资源

      有能力给自己制造出困扰的人,也有能力替自己消除困扰。

      61在任何一个组合里,最灵活的人最能影响大局

      灵活亦是自信的表现。自信越不足,坚持某个模式的态度会越强硬。

      容许不同的意见和可能性,便是灵活。

      在沟通中,明白不代表接受,接受不代表投降(放弃立场)。

      62没有挫败,只有回应讯息

      人生里所有的学习,都是经由不断的修正而达致完善。

      63动机和情绪总不会错,只是行为没有效果

      情绪总是给我们一份推动力,使人们想去摆脱某个环境或情况。情绪是使我们在该件事情之中有所学习。学到了,情绪便会消失。

      64宇宙的终极、一切万有的本意都是善。

      65注意力所在之处就是能量集中之处。

      66大脑与身体是同一个系统的两个部分。

      67万事万物皆能量!

      68只有运动才能呈现静止!

      69人生只有两件事:学习与胜利! 、

      70亲和力就是影响力。

      71抗拒是对讲者不够灵活的说明。

      72没有未来只有现在。

      73看到的都是过去。

      74没有效果的道理就是没有道理。

      75任何情绪都是一种推动力。

      76愈小的工作愈易处理。

      77生态是追求平衡的,宇宙的一切也是平衡的,所以有一时的定,也有一时的动。

      78改变其实是可以马上做到的!江山易改,本性也是可移的。

      79人的每一个行为背后,都有其更高的善意存在。

      80世上的每一件事都至少有一种以上的不同见解。

      81明确的人领导着不明确的人。

      82情绪就是我们的推动力,是能量状态的显示器。

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  • [来自网络]


    某女,19岁,某大学一年级学生,因失恋而非常痛苦,难以自拔前来咨询。

      来访者自述:她的男朋友和她中断了恋爱关系,这对她是一个沉重的打击,使她对新的生活的所有期待与憧憬顷刻间化为乌有。多日来,她情绪抑郁,心烦意乱,要忘掉这件事。可是,她却无论如何也忘不了。失恋的痛苦像恶魔一样,无情地折磨着她的心。



      这是来访者的第一次恋爱,而且是自己主动追求对方。相恋后,时间不满一学期,曾因个性不合,观点分歧,精神相容度差发生过三次争吵,使对方越来越不耐烦。结果移情她恋。

      根据上述情况,咨询者首先采取认知领悟法,指出失恋之所以成为痛苦,是因为对方已经否定了恋爱关系,而自己却耿耿于怀。倘若不再留恋过去的美好时光,而多想一些相处的不愉快,即失恋的痛苦就会大大减弱,甚至不复存在。"个性不合,观点分歧,精神相容差"说明感情的发展已失去了动力,即使勉强维持下去,也会争吵不休,这样的恋爱关系又有什么值得留恋的呢?爱情的基础即已失去,值得庆幸。

      其次,指出恋爱并不是造成痛苦的直接原因,而造成失恋痛苦的直接原因是对失恋事件所持的信念、看法,如认为被动失恋有伤自尊、自信。如果内化语言重复着这些不合理的信念、看法,就会导致无法排除的情绪困扰,失恋痛苦的持续是由于这些内化语言持续的结果。于是咨询者采用了"与不合理的信念"辩论的方法,帮助来访者解除情绪困扰,使其所否认或歪曲的经验、体验逐步减少,而自我概念与自我经验更趋于一致,来访者就在这样的过程中重新认识自我的存在价值,并鼓足生活的自信心。

      经过三次咨询,来访者的失恋症状基本消失,学习成绩好转,生活信心增强。
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  • 谨防爱情误区

    女人都是骄傲的,常常会觉得自己就是该让男人疼让男人宠的。可是往往这样想的女人们,感情和婚姻都不会很幸福。女人在爱情中是盲目的。但往往现实生活又让她们慌了手脚。爱上流氓的女人之需要勇气,而爱上浪子的女人注定伤心流泪。如果爱只是一味的退让和放纵,我不知道那是爱吗?小心爱情,不要误入爱的误区。

      一、把承诺当成饭吃

      恋爱中的女人是天真的,世上总是有哪些让人为了某些正常人眼中的蠢事而付出代价。我羡慕那些无条件爱人的女人,因为信任可以让婚姻走得更远;但是我更同情那些把承诺当饭吃的女人,她们爱上了不该爱的人,把自己搞得不人不鬼,最后一无所有的时候还在做着男人会实现承诺的的美梦。到梦碎的时候还在期待着,很蠢很傻,不切实际,信任也要给改信任的人,不是吗?

      二、用死亡来挽留

      自古女人耍性子的三大法宝:一哭,二闹,三上吊。然而以死相逼的女人是我最看不起的女人,我不知道是谁有那样的权利让你需要用伤害自己的方式来挽留。要知道你的生命不是你一个人的,你如此的轻贱你的生命对那些在乎你关心你的人公平吗?没有人可以伤害你自己,除非你自己渴望伤害,如果你想挽留,为什么不多看看身边呢?难道他们不是你该留下的理由么?想想你的父母、亲人和朋友吧,不要为了一时的冲动留下终生的遗憾。

      三、高估了自己的魅力

      女人都是骄傲的,因为她们都是上帝的宠儿,特别是家境不错长得也不错的女人,就特别又这样的优越感,常常会觉得自己就是该让男人疼让男人宠的。可是往往这样想的女人们,感情和婚姻都不会很幸福,她总是忽视身边的感受,任性的不停地索取,对他不关心、不照顾,把一切忽视的干干净净,直到忽视到来零界点的时候才悔悟,不停地道歉,想弥补,可是已经失去机会了。

      四、妄想把浪子变成情圣

      爱上流氓的女人之需要勇气,而爱上浪子的女人注定伤心流泪。不是每个女人都有驾驭浪子的能力,即使是爱上了也要考量一下自己的能力不是吗?不要奢望浪子会专情于一个女人,就像蜜蜂不会专注着一朵鲜花一样。所以,选择适合自己的男人,不要做些不切实际的梦,要知道你不是小说书上的女主角,不会有那么好的运气。

      五、用孩子去套牢一个不爱你的男人

      这个可能是我们在影视剧或者各大报刊上看到的最多的吧,为了爱他们怀上那个男人的孩子,以为有了这样的一份牵绊,男人就会给她自己想要的婚姻、财产和爱情。可是,一个本来就对你不上心的男人,你以为一个孩子就可以改变吗¬即使你得到目前自己想要的,你想过你将来怎么办么?你想过孩子的感受么?这对你追求的他公平吗?

      六、放任,就当自己什么也不知道

      女人在爱情中是盲目的,以为只要有爱就可以了,什么都可以忽略不计,往往现实生活让她们慌了手脚。不是不爱只是太爱,总觉得是自己做的不够好,把男人做的所有错事都当成了自己的过错。男人出轨,她不但不生气,还不断地说服自己,夜夜自责,说自己不够好才留不住男人。可是就在她这样的一次次的退让之后,他的男人还是走了。如果爱只是一味的退让和放纵,我不知道那是爱吗?

      七、忘记自己还有选择的权利

      每个人都有犯错的权利,也有改正错误的权利,可是不是想改就会有机会的,可是只要有这个心重新选择也是一种人生。可是面对错误的婚姻、感情,有几个女人能正视呢?总是不停地忍受,不停地自我催眠,以为只要自己做的更好就应该会有个好结果。可本身就是错误的感情不是你想就可以的不是吗?为什么不放弃呢?要知道你还有选择的权利。看到错误就应该马上改正。


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  • 青少年心理咨询是专门解决青少年心理问题。它往往结合生理、心理、社会三大因素来分析导致青少年心理障碍的原因,主要工作为激发学习兴趣、端正学习态度、消除厌学逃学和学习障碍、协调同学关系和亲子关系、中高考心理减压、学生职业规划、高考志愿填报辅导、青春期性心理教育、不良品行纠正与健全、性格塑造、青少年神经症治疗(儿童自闭症、儿童多动症、儿童抽动症、儿童抑郁症性神经症、口吃、考试焦虑症、社交恐惧症、网络成瘾、学校适应不良综合症等青少年心理问题与心理障碍的心理治疗)。
  • 人为什么晚上最易感伤
    “像今晚上,一个人在这苍茫的月下,什么都可以想,什么都可以不想,便觉是个自由的人。”
    “白天里一定要做的事,一定要说的话,现在都可不理。”朱自清在《荷塘月色》里如是写道。
    字里行间,能够看出他在夜晚对自己感情的释放。
    高级心理咨询师向程告诉记者:“人在夜晚感情最丰富。许多文字工作者喜欢在夜晚工作,因为那个时候他们能写出感情充沛,有感染力的文章。同时,因为人在夜晚感情最容易冲动,犯罪活动也多发生在夜晚。如果在晚上求爱,成功率比白天要高很多。我们也经常会感觉,晚上我们似乎远离了现实,心情舒畅,一切困难似乎都算不上什么。而清早醒来,又会觉得回到了现实中,忧愁烦恼似乎又回来了。”
    人为什么会有这种情况呢?
    人在晚上不需要扮演社会角色,多会进行无意识思想活动。向程认为,虽然人的个性有差异,但总的来说,人在夜晚感情丰富这一规律是具有普遍性的。
    人的思想活动分为有意识的和无意识的。有意识的活动具有逻辑性、功利性、现实性和目的性。而无意识的活动都遵循着“唯乐”原则,换句话说就是怎么高兴怎么来。在白天,人们要扮演社会角色,进行的思想活动都是有意识的。而到了夜晚,人们从社会角色转换到个体角色,成为完全从属于家庭的人,能够完全按个人意志来支配自己的活动。
    梦是完全无意识的活动,夜晚正是人们思想活动从有意识到完全无意识转变的过渡阶段。此时,人们会变得比白天更加浪漫多情,更容易用感情和善良的心去感受这个世界,处理一些事情。
    其实,人本身就有制造快乐的能力。白天,人们在扮演社会角色的同时会更多地把希望寄托在外界,希望外界刺激能带给自己快乐,而不是依靠自身去制造和享受快乐。晚上,人们回归家庭,不需要承担来自外界的压力,也不需要把希望完全寄托在外界环境当中,人们能够有更多的精力去想自己喜怒哀乐的事情。
    人在晚上感情丰富,与感觉系统活动规律有关。白天,人的感觉器官、视听系统被高度利用,忙于接收外界信息,处于相对疲惫的状态。晚上,外界环境变化,光线变暗,噪音降低,人们接受的视听刺激变小,注意力集中,有精力考虑带有个人感情色彩的问题,也有时间在自己的思维中加入更多的感情因素。
  •   1、学生学习辅导

      2、学生情绪辅导

      3、学生管理辅导

      4、学生心理健康咨询

  • 来访者中心心理咨询

    这是由罗杰斯所倡导的一个学派。其基本的假设为我们有了解自己问题的能力,也有解决问题的资源。因此,作为咨询者必须注重来访者自身的建设性以及健康的一面。把来访者所直接面临的现实场面作为咨询的重点,重视来访者对自身的感觉。咨询的目标是使来访者通过观察自身来求得成长和完善,不需要咨询者过多的干预和指导就可以产生变化,咨询者需要给出的是理解、真诚、支持、接受、关系和积极的评价。
  • 前几天遇到一位来访者,是个年轻的女孩子,虽不是特别漂亮,但有种很动人的温柔气质。感情的困惑,已经让她心力交瘁。
    她与男友相恋已经三年了。他们在文学社活动中相识,他虽然性格有些内向,但非常有文采,人也很稳重,正是她心目中喜欢的那种类型,因此,常常找机会接近他,而他也喜欢她的温柔可人,所以,两个人慢慢走到一起,走进甜蜜的爱情。在爱情中,他占据了她全部的生活,全部的精力。“我总是会按他喜欢的样子装扮自己,一起去看电影,也是选择他喜欢看的,吃东西也会点他最喜欢的菜。看到他开心,我就感到特别幸福。”回忆起以前的甜蜜时光,她的脸上露出笑容。
    可是,毕业前他们的爱情遇到了第一个问题,男友家在天津,而她的家在宁波,而且她叔叔有一家公司,现在正在招聘,很希望她能过去工作。她劝男友和她一起去宁波,却遭到了男友一口拒绝,因为他不想离开天津,如果她执意要去宁波,他也绝不会改变想法,那么两个人只能面临分手。她舍不下对他的感情,舍不下和他在一起的甜蜜时光,为了留住爱情,她选择了留在天津。当男友紧紧抱住她说“其实我也舍不得你,你能留下,我真太高兴了”时,她觉得自己的选择是正确的。“就为了这句话,我放弃再多也是值得的。”
    她是学文科的,以一纸大本文凭,要找到理想的工作,比她想象的要困难的多,就在她灰心丧气的时候,终于在一家小公司找到一份做销售的工作,工资虽然不高,但很锻炼人。而男友则在父母的帮助下,找了份工作,工资虽不算高,但相对比较轻松,压力不大。
    工作以后,不像在校园里有那么时间和男友呆在一起了,她很珍惜这个工作的机会,所以她做的很用心,也很能吃苦,工作半年以后,已经成为一名业务骨干,并且得到了老板的赏识,收入也逐渐增加,但工作也占去了她大量的时间,定好的约会常常因为工作的缘故临时取消。为此,男友对此颇有微辞。开始的时候,只是在言语中略略的提醒她他不喜欢她这样整天东奔西跑,到了后来,经常因为她的工作问题吵架,她害怕这样下去会影响她们的感情,于是向老板提出了辞职报告。
    辞职后,一连好几个月她都无法找到理想的工作,为了工作这件事,她和他说了很多。“他不喜欢我做销售,太占时间,影响家庭生活。可我觉得我喜欢这个职位,我也适合做这个职位,其他的工作,找什么好?”她无奈地笑笑,“现在我都不知道我能干什么了”。
    “前几天,一个大学同学给我介绍一份工作,还是做销售,待遇还算不错。我很想去,可跟他一说,他又一脸不高兴,说我根本就不看重我们的感情,不在乎他的感受。我说如果我不去,那么为了咱们以后的生活,你还是换一份收入高些的工作吧。可没想到他马上大发脾气,说如果我嫌他没本事,就分手,用不着这么拐弯抹角的说,我都傻了,我哪有这么想啊,我就是想将来和他在一起,哪有什么嫌不嫌的,为我们的感情,我能放弃工作,他为什么就不能?”说到这里,她忍不住掉下眼泪。我已经为他放弃了那么多,还要我怎么样?”
    “您说,我该怎么办,该不该要这份工作?我这段感情该怎么修复,我该怎么做啊?”她左右为难。
    其实很多为爱而苦的人都可能会有和这个女孩相同的问题:“为什么我不断的付出,你还不满意?”很多人在爱情上都存在一个误区,就是以为一味的付出和给予就是爱。虽然爱的表达在于给予,但究竟什么才是“给予”?这个问题看起来虽然很简单,但它实际意义却很深刻。人们常常认为“给予”就是放弃,为了所爱的人,放弃优越的条件,放弃难得的机遇,甚至放弃自我。其实,这种做法只是一种交换,背后的潜台词是:我以我的工作、机遇、发展、自我来和你交换感情,你就必须(或不得不)接受。德国心理学家埃里希·弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中特别分析了这种“给予者”,他指出:(关于给予)最普遍的误会是设想“给予”即是“放弃”,是丧失、是牺牲。凡是人格的发展还没有超过接受、索取、守财倾向这一阶段的人,往往会以这种方式“给予”的行为感受……这种“给予”是以接受为条件的。可是,这样一味的付出,并不考虑对方的感受,古语“己所不欲,勿施于人”固然是一种美德,但在爱情中,“己所欲,也要勿施于人”,不把自己的想法、感受、观念强加给对方才是尊重对方,尊重自己的做法。
    另一方面,由于这种“给予”是以交换为前提的,所以,当自己没有能从对方那样得到想要的东西时,就会感到非常痛苦,认为对方并没有像自己那样为感情付出,而自己成了这段感情的牺牲者,因此产生不平衡的心态,这种心态的产生,反过来又加剧了情绪困扰,从而陷入恶性循环,无法自拔。
    要走出这种感情困扰,我建议这位女孩要理解两点:
    第一、 成熟的“给予”不仅会增强了自我的能力,体会到自我的能力、潜力,而且在促进感情的同时也会使自己充分感受到快乐,这种“给予”不是丧失、舍弃,而是在“给予”的过程中体会到了自我的成长、成熟。需要记住的是,为爱而给予并不是盲目的付出和放弃,“给予”也不是解决感情问题的灵药,这种痴情换不来真正的爱情,只会使对方感到压力,从而在原来的问题加上新的裂痕,使问题与隔阂更加难以消除。
    第二、 要记住,即使是最亲密的爱人,最完美的关系,也不会使你们从此成为连体人,成为两个有着同样感受、同样想法、完全一样的人,在有些事情上,对方会有与自己不一样的态度、想法、观念,要尊重对方和自己不同。对于该不该选择新的工作,男友要不要另换一份工作,等等这样的问题,都需要在尊重对方法想法、感受,不把自己的想法强加给对方的前提下,对彼此不同的观念进行充分的沟通,彼此接纳,才能有可能使问题得到合理的解决。
    痴情换不来真正的爱情,盲目的给予有可能会使甜蜜的感情变为甜蜜的“牢笼”,互相尊重,彼此在“给予”中共同成长,才会使爱情经得起波折、困难的考验。
  •   不管你是谈论运动,象棋或者是音乐,过量的研究表明:表现最好的行家所做的训练多于表现稍差的。

      练习的益处是否会益及一个人的职业生涯,其次,练习的益处是否因个人的技能水平而不同,对于这些问题我们都没有确定的答案。那些高水平的最优秀的表演者是因为经常练习才取得这样的成绩吗?或者是因为他们高人一等的天赋使得练习如此有益?

      这些问题在对荷兰顶尖青少年象棋玩家的新研究中有提到,利用所谓的混合方法分析将长期以来的多对因子的效果进行比较,既有进行同组比较也有进行分组比较的。

      Anique de Bruin和他的同事对相比较的影响特别感兴趣,比较的焦点集中于青少年的练习。那些仍然致力于荷兰顶尖象棋培训计划中的队员,他们练习的效果将与那些被国际培训淘汰的但却继续比赛的人相对比。

      仍然在国家训练中心的48名精英少年棋手以及33位被淘汰的棋手回答了一些问题:是关于他们一周花多长时间来练习的问题,这几年来他们的表现是用官方国际象棋评定等级来判断的,每年收集两到四次两小组之间成员的表现情况。

      结果显示是在这些年来,一个人并不是一下子就能成为精英被淘汰的棋手表现稍差,并不因为他们从练习中收获得少,而是因为他们练习得少。假设这些发现被用于其他除了象棋的技术领域,这些发现已经深入到我们所有人中了。

      研究人员说:不考虑技能水平,刺激性的有目的的训练有可能提升他们的能力。

  •   当向听众解释压力管理的时候,讲师拿起一杯水问道:这杯水有多重?20克到500克众说纷纭。

      讲师回答说:实际有多重并不重要,这要看我拿着它的时间。一分钟,没有问题。如果一个小时呢,我的右臂就会疼痛。再进一步,一天,你应该给我叫救护车了。当然每种情况下杯子的重量是相同的,但是我拿的越久,它就显得越沉。

      他继续说道:这就像压力管理,如果总是怀揣沉重的负担,随着压力越来越大,迟早我们会崩溃掉。

      正如这杯水一样,你需要放下它休息一下,调整自己,继续前行。

      所以,今晚在各位回家之前,放下工作上的负担。不要把它带到家里去,你可以明天继续肩负。无论你背负怎样的负担,如果可能,暂时忘掉它们。

      这里有5个简单的方法,能为你带来平静的心情。

      1.将最艰巨的任务放在早晨。

      人们总是倾向于用简单的任务开始一天的工作,别这样做。将艰巨的任务拖到后面就像你伸开手臂举着杯子,开始没什么,但是随着时间的推移,你会很快感觉到压力。将最艰巨的任务放在早晨,这样你就能享受到效率提升及一天中剩下时间的平静带来的惬意。

      2.放开你不能控制的事情

      你可朋友计划好外出,但是最后关头下雨了,这时你会怎么想?

      有些人会因此而失望、愤怒,然后跟周围的人抱怨:这不公平,为什么这种事总是让我遇到!

      没什么可抱怨的,雨不会因为你抱怨而停止,老天才不在乎。这种情况下我会到公园里散步(因为雨也很有魅力),或者躺在床上一边读Terry Pratchett的书,一边听着雨水打在窗户上的声音。

      将你能掌控的事情做到最好,但也不用太在意不能左右的事情。

      3.不必担心别人的想法

      我曾经对自己的舞技感到非常羞愧,因此很少与朋友外出。即使出去我也不跳舞,仅仅笨笨的站在一边。因为我担心别人嘲笑。

      然而有一天我在学校里重重的下了决心,决定要改变这一现状。下一次和朋友们出去的时候,我走进了舞池,旁若无人的跳舞。有意思的是并没有人注意到我。实际上他们还想看我再跳,因为觉得我有意思。

      不要担心别怎么看你,可能他们还在担心别人会怎么看他们呢

      4.列出3件你喜爱的事情

      我是在Positivity Blog中的The Plague of Happiness Ever After文章中第一次和读者分享这个技巧的。

      仅仅是列出生活中你喜爱的3件简单的事情,如:这个屋子我最喜欢的3个地方,或这个星期我最喜欢的3件事,或是其他的什么。

      在你堵车或排队而感到无聊的时候这个技巧就会显得尤为有用,你能立即把无聊的感觉一扫而光,取而代之的是幸福和平静。

      5 走向窗前望向窗外,深呼吸。

      我从禅师Mary Jaksch那里学到的这个技巧。仅仅是走向窗前望向窗外,深呼吸。将注意力集中到这次呼吸上并忘掉其他的一切。这听起来及其简单,但是你很难想象这样做能立即给你带来平静的心情。

      这也是最后一个技巧,你可以在读完这篇文章后马上试一试。忘掉一切,体会空气在肺里的进出

  • 武汉心理咨询电话,心理咨询机构--武汉好怡达心理咨询有限公司--情绪减压--心理辅导--心理沙龙--心理培训--EAP服务|我们用真心用专业为您服务。

    心理咨询是指运用心理学的方法,对心理适应方面出现问题并企求解决问题的求询者提供心理援助的过程。需要解决问题并前来寻求帮助者称为来访者或者咨客,提供帮助的咨询专家称为咨询者。来访者就自身存在的心理不适或心理障碍,通过语言文字等交流媒介,向咨询者进行述说、询问与商讨,在其支持和帮助下,通过共同的讨论找出引起心理问题的原因,分析问题的症结,进而寻求摆脱困境解决问题的条件和对策,以便恢复心理平衡、提高对环境的适应能力、增进身心健康。

  • 学习障碍病因
    学习困难的原因到目前尚不清楚,仍处于探索阶段,普遍认为是多种因素综合作用的结果,既有内因,又有外因;既有个人生理心理方面的因素,也有家庭社会等环境因素;既有先天因素,也有后天因素;总之,造成学习困难的原因是多方面的,是内外因素综合作用的结果。到目前为止,关于儿童学习困难的原因有如下一些研究成果或认识。
    1.生理因素:(1)儿童在胎儿期、出生时出生后由于某种病伤而造成轻度脑损伤或轻度脑功能障碍。(2)遗传因素。有些学习技能障碍具有遗传性,如儿童的父亲、爷爷或其他亲属可见到类似情况。(3)身心发展落后于同龄儿童的发展水平。乳牙脱得慢、走路说话迟、个子特别矮小等;感觉器官功能的缺陷或运动协调功能差。(4)身体疾病。孩子若体弱多病,经常缺课,会使得所学的功课连续性间断,学习的内容联系不起来,自然会导致学习困难;有的孩子上课小动作多,或存在注意缺陷,不能集中注意力,也会导致学习困难。
    2.环境因素:(1)不良的家庭环境。由于父母长期在外工作或家庭成员关系紧张等原因,使儿童从小就未得到大人充分的爱抚,特别是缺乏母爱。(2)儿童在幼年时未得到良好教养,在儿童早年生长发育的关键期,没有提供丰富的环境刺激和教育。(3)不适当的学习内容和教育方法使儿童产生厌学情绪。有些父母望子成龙心切,他们拔苗助长,不按儿童的身心特点进行教育,常在是教育的内容、方式、方法上违反教育规律。如学前儿童小学化,小学儿童初中化等。
    3.营养与代谢:近来研究证实,儿童学习困难与营养代谢相关,某些微量元素不足或膳食不合理,营养不平衡可影响智力发育。过去认为碘摄入不足影响儿童智力,锂元素影响儿童的性格特征,进而影响学习。有研究表明学习困难儿童发中微量元素锌、铜的含量显着低于正常儿童,而铁也是影响学习成绩的重要因素。
    4.心理因素:儿童学习困难与心理因素密切相关过去已有认识,近来大量研究得以进一步证实,儿童学习困难存在普遍的心理问题。普遍观察得到的结果是学习困难儿童学习动机水平低学习动力不足,学习兴趣差,情绪易波动,意志障碍,认知障碍,自我意识水平低等。
  • 心理行为训练是一种磨练人的意志的训练方式。通过挑战一些极限的训练课目,使受训者经过一段时间的培训后,激发出潜能,从而超越过去无法超越的事情。从而提高受训人员的意志力。心理决定行为,行为是心理的体现。   目前,心理行为训练起源于二战期间的英国,当时大西洋商务船队屡遭德国潜艇的袭击,许多缺乏经验的年轻海员葬身海底,人们从生还者身上发现,他们并不一定都是体能最好的人,但却都是求生意志最顽强的人。针对这种情况,汉思等人创办了"阿伯德威海上学校",训练海员在海上的生存能力和遇难后的生存技巧,使他们的身体和意志都得到锻炼。   因此,心理行为训练器材与拓展训练器材有相似之处,但由于训练目的不同,在项目设置的侧重点上、培训时的方式、方法也有所不同。

    咨询风格:
      专业
      是任何一项工作取得效果的基本前提,心理辅导与心理咨询也不例外。我们所遵循的专业理念体现在专业的咨询理念与专业的辅导原则、专业的咨询流程与专业的辅导方法、专业的咨询技术与专业的辅导人员。
      专注
      是任何一家诚信的机构在专业的领域取得长久发展的前提条件,心理咨询机构也不例外。我们所遵循的专注理念体现在专注于心理咨询与心理辅导所涵盖与涉及的领域,并以不断学习的精神与能力在所专注的领域里孜孜不倦地追求长足的发展与完善。
      专心
      是任何一家机构运营成功的基本保证,心理咨询机构也不例外。我们所遵循的专诚理念体现在诚信并严格遵守国际标准的心理咨询的伦理原则与职业道德原则,诚信于任何一位前来求助的来访者。
  •   1心理学的应用范围

      2心理学的使用

      3心理学的方法

  •   当我们对那些无论是在音乐、运动或者文学领域里享誉世界的伟大天才大加赞叹的时候,我们总会习惯地认为这些大人物有着与生俱来的天赋。但是这并非事实。来一个近距离的观察,你会发现这些天才们也要苦练大量的苦练。事实上,瑞典的专家Anders Ericsson就认为一个平平的和一个杰出的音乐家之间的差别完全归结于苦练,别无其他。按照这种逻辑,只要花上足够的时间练习,你也可能变成莫扎特。

      Ericsson的观点正确吗?奥柏林大学(Oberlin College)的Joanne Ruthsatz和同事们对178名高中乐队成员以及83名乐校优等生的智力、音乐能力和练习习惯进行过测试。

      结果是喜忧参半的。在高中乐队成员间,音乐成绩可以通过练习达到预期效果,同时也决定于平均智力和音乐能力对音色和韵律的理解能力。此外,乐校优等生的这三项因素普遍高于高中乐队成员的,这表明了音乐成绩有赖于苦练以及先天才华。

      然而,即使在乐校优等生之间,也是练习习惯使得那些最为顶尖的成功者从次优群体中脱颖而出。这表明了具有一定的天分是必要的,但是只有练习决定了获得最终成就的高低程度。不幸的是,研究受到的限制意味着我们无法证明该观点是否正确。研究员们提醒说乐校优等生都具备了非常高的智力以及音乐理解能力这从他们考上乐校的成绩可以看出。这也意味着这些因素(上述三个因素)在个体间的差异是非常微小的。

      研究员总结说要成为演奏领域的行家,练习可能是至关重要的决定因素,但这也只有在被研究的群体经过普通智力和音乐理解能力的挑选的前提下才能得出的结论。因此,这也促使我们得出并非人人都可以成为莫扎特结论,即使他们自小就开始了心无旁骛的苦练。

  •   教女人的六堂爱情心理课

      第一课:爱情不是生活的全部

      对女人来说,爱是生活、氧气、生命,因此,女人的爱总是轰轰烈烈的,搞得天下皆知;多数女人还会倾注自己所有的感情。但男人可不同了,即便是在热恋,他们也会有本事狠下心来六亲不认,专心一意地致力于眼前的事物。

      男人未免太无情了,也许你会这么想,更有时你会气他因为其它的事情而再次推迟你们的约会。其实他们只是比较实际,知道在现实生活中还有很多比爱情更重要的东西,比如工作、比如钱、再比如他的哥儿们

      要记住:他一点儿也没有蔑视你存在的意思。

      第二课:适可而止地保持沉默

      有不少女人容易犯一个毛病,就是不管彼此的交情,喜欢絮絮叨叨地数落生活里的大小事情,也不管对方是不是有兴趣,就一股儿脑的说上几个钟头。

      没错,女人喜欢也擅长和别人分享秘密,可是凡事不论大小、对错,在半生不熟时便向他推心置腹,坦露秘密只能让你在男人眼中变得无聊、琐碎且毫无神秘感,两人关系就此画上句点。

      其实,更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处,这时只要聆听就好了。因为他只是想让你崇拜他一下,记得还要时常给他一个肯定的眼神

      第三课:私密情事不与友人说

      女人除了有时会一厢情愿地和初见面的男人分享心事之外,还有一些致命的毛病,就是和姐妹们太开诚布公了,几乎到无话不谈的地步,从爱人童年的小名,到接吻技巧、甚至都是彼此闲聊的话题。

      可是女人们想过没有,和朋友分享这些私密情事,极有可能在你和他的交往中投下阴影。一方面,会使他感觉他的隐私为人所知,事事毫无隐瞒,很不自在,是一种背叛与出卖;此外,或许本来你并不是那么在意的事,却因为听到朋友加油添醋地说:没错,他真是难以取悦而感觉比较糟。而原来不应该容忍的事,却因为朋友好言安慰,反而让你更没有决心解决问题。

      第四课:看问题更直接了当

      男女交往时,了解对方绝对是两性所努力追求的,只是男人和女人了解的重点南辕北辙。女人想要知道,为什么他在晚上才打电话来,而不是在中午?他为什么请我看电影?这样说,是不是有特殊的理由?

      相对于女人不着边际的臆测,男人想知道的是事实;你多大了,你单身吗?星期六晚上你有空吗?你想见我吗?你爱我吗?许多女人将男人直接了当的决断、率直地陈述已见等称之为冷酷无情,这是不公平的。事实上,男人看问题更象一部在路上奔驰的车,他们惯常的思维方式是从甲地到乙地,直线而极少偏离轨道。

      如果男人请你看电影,不要在一开始就揣想它所隐含的任何象征意义,只要想想他为什么请你看,而不是请别人。十之八九是因为他爱你,喜欢你,如此而已。

      第五课:当机立断斩情丝

      这句话的意思并非男人害怕承诺,事实是男人害怕许下承诺的对话不是自己命中注定的那个女人男人在进入一段稳定的感情之前,总是先自问:她符合我的需要吗?两人在方面的配合如何?经济上,她是不是可以自给自足?

      如果所有的问题答案都是否定的,他绝对不会浪费时间和你硬打软泡,十之八九他会打退堂鼓,继续向前在爱情路上寻觅佳人。绝不会象女人一样,明明看出彼此的不合适,还是钻牛角尖,一味想改造对方。最终是曲散人难圆,还是长痛不如短痛呀!

      第六课:失恋不会痛不欲生

      这不是说国人冷血无情,感受不到七情六欲。女人失恋时会难过得要命,会哭得昏天黑地;境界高一些的女子会几天水米不沾。而在男人身上较少发生因失恋不吃不喝一味沉溺于感伤的事情。

      男人之所以如此看得开,有一部分原因应归功于一般的生物行为反应。专家认为:在心理上,男人比女人更易产生克服痛苦的精神化学反应。除了心理上的差异,当然男人在失恋的路上复元得比较快。他们知道自已终究会再恋爱的,天涯何处无芳草,何况,最实际的疗伤方法就是尽快再爱上另一个人。

  •   每至年终,到心理门诊咨询的抑郁患者就会增多,这种现象又被称为年末抑郁综合征。根据心理专家的分析,大部分出现抑郁情绪的人,都存在不小的心理压力。也许下面将要介绍的抑郁症的自我疗法,能够将这种抑郁情绪扼杀在摇篮里。

      1、饮食疗法

      民以食为天,人天天都要吃饭,因此饮食疗法是抑郁症的自我疗法中最好坚持的。有心理专家建议预防抑郁症和缓解抑郁情绪可以多吃维生素B含量丰富的食物,像粗粮、鱼等。还可多吃一些豆制品、红枣、蒜苗、鱼、虾、芝麻、蜂蜜、核桃、牛奶等食物。

      2、锻炼疗法

      运动锻炼是抑郁症的自我疗法中比较难坚持的一种。虽然锻炼后可以给人一种轻松和自己作主的感觉,有益于克服抑郁症患者共有的孤独感。但人在抑郁情绪支配下,往往会变懒,因此需要患者和家属坚持下去。

      3、调整生活

      人在抑郁情绪下做出的判断往往事后审视会很后悔。为了不再添加烦恼,可以适当放慢工作和生活节奏,多增加一些爱好,与家人加强情感沟通,都可以缓解外界带来的压力。

      4、按摩疗法

      将两手重叠按在关元穴(位于小腹肚脐垂直向下三寸处,即肚脐下四横指处)上,顺逆时针各转五十圈,由轻到重,由慢到快。每日一次。这种抑郁症的自我疗法需要实施者对人体穴位有一定了解。

      (转载)

  • 开玩笑的时候,我们常常会说这么一个词:老年痴呆!虽然这是在玩笑中出现的词语,但也从一个侧面上反映了这种心理、精神上的疾病在于我们的生活中经常出现,而且防不胜防。到底怎样帮助你家中的父母远离老年痴呆的危害,怎样让将来的自己也不会有老年痴呆的烦恼呢,我们为你推荐以下好方法。

      由于痴呆的病因不同,预防的方法也不同,主要有以下几个方面:

      第一,饮食均衡,避免摄取过多的盐分及动物性脂肪。一天食盐的摄取量应控制在10克以下,少吃动物性脂肪及糖,蛋白质、食物纤维、维他命、矿物质等都要均衡摄取。

      第二,适度运动,维持腰部及脚的强壮。手的运动也很重要,常做一些复杂精巧的手工会促进脑的活力,做菜、写日记、吹奏乐器、画画等都有预防痴呆的效果。

      第三,避免过度喝酒、抽烟,生活有规律。喝酒过度会导致肝机能障碍、引起脑机能异常。一天喝酒超过0。3升以上的人比起一般人容易得脑血管性痴呆。抽烟不只会造成脑血管性痴呆,也是心肌梗塞等危险疾病的重要原因。

      第四,预防动脉硬化、高血压和肥胖等生活习惯病。早发现、早治疗。

      第五,小心别跌倒,头部摔伤会导致痴呆。高龄者必要时应使用拐杖。

      第六,对事物常保持高度的兴趣及好奇心,可以增加人的注意力,防止记忆力减退。老年人应该多做些感兴趣的事及参加公益活动、社会活动等来强化脑部神经。

      第七,要积极用脑,预防脑力衰退。即使在看电视连续剧时,随时说出自己的感想便可以达到活用脑力的目的。读书发表心得、下棋、写日记、写信等都是简单而有助于脑力的方法。

      第八,随时对人付出关心,保持良好的人际关系,找到自己的生存价值。

      第九,保持年轻的心,适当打扮自己。

      第十,避免过于深沉、消极、唉声叹气,要以开朗的心情生活。高龄者常须面对退休、朋友亡故等失落的经验,很多人因而得了忧郁症,使免疫机能降低,没有食欲和体力,甚至长期卧床。


    (转载)
  • 情感、婚姻、家庭是个体进入青年期后扮演的又一重要社会角色之一,在现代社会环境的冲击下,人们面临越来越多的情感、婚姻、家庭的困惑、挣扎、矛盾与冲突。情感/ 婚姻/家庭心理咨询是根据来访者不同的人格特征、文化背景、社会认知等帮助来访者更好地认清心理冲突与人际冲突的矛盾根源,和来访者一起寻找更好的解决方法而进行的心理辅导与心理咨询。目标是帮助来访者拥有健康、和谐的情感和婚姻生活。

      情感/婚姻/家庭的问题:

      婚姻关系辅导
      离丧创伤心理咨询
      亲子关系与家庭教育

    收费:每次200元,60分钟

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      是任何一项工作取得效果的基本前提,心理辅导与心理咨询也不例外。我们所遵循的专业理念体现在专业的咨询理念与专业的辅导原则、专业的咨询流程与专业的辅导方法、专业的咨询技术与专业的辅导人员。
      专注
      是任何一家诚信的机构在专业的领域取得长久发展的前提条件,心理咨询机构也不例外。我们所遵循的专注理念体现在专注于心理咨询与心理辅导所涵盖与涉及的领域,并以不断学习的精神与能力在所专注的领域里孜孜不倦地追求长足的发展与完善。
      专心
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  • 婚姻家庭咨询诞生20世纪40年代,是心理咨询方向细分的产物。随着心理咨询在纵横两面的深度发展,一些传统个体心理咨询做不到的辅导发现可以借助家庭系统完成,或者在家庭系统内的咨询更加彻底。美国医学界多位精神科医生于五十年代对精神分裂症的研究,为婚辅建立了重要的科学根基。他们发现精神分裂症患者与其家人有一个很明显的相处和沟通模式,因此心理辅导和精神医学专家开始留意家庭成员间的互动关系与个人问题的影响,这种系统理念的产生带领整个辅导界从直线的思考模式进入循环的思考模式,建构问题的成因与维持。
  • 咨询效果的评估
    一、评估的时间点
      心理咨询效果评定并不是一定到结束才做,在咨询的过程中就应该不断地总结效果,及时进行调整。但结束前的评定是对整个咨询过程成效的评价,更全面、更重要。
    二、咨询效果的评估内容
      咨询效果的评价内容应围绕咨询目标展开,只有实现咨询目标,才是咨询效果的直接体现。
    三、评估的维度
      (1)、求助者对咨询效果的自我评估。
      (2)、求助者社会生活适应状况改变的客观现实。
      (3)、求助者周围人士特别是家人、朋友和同事对求助者改善状况的评定。    (4)、求助者咨询前后心理测量结果的比较。比如某些心理症状量表的分数得到改善。
      (5)、咨询师的评定。
      (6)、求助者某些症状的改善程度。
    四、咨询效果的阶段性、全程性分析
      心理咨询各种方法有效的共同因素归纳如下:
      ①、咨询师与求助者之间建立的和谐、信任关系,这是最基本的共同特点。A.Storr 把这种关系称为“人际交往的专业”关系。
      ②、求助者求治的强烈动机、积极态度。Bergin和Lambert指出,求助者原已具有的因素,如要求咨询的动机等,是影响咨询效果的最大变量。
      ③、有一套双方都相信的理论和方法。B.D.Beitman认为,最重要的并不在于如何精确无误地发现求助者的问题,而是如何对问题作合乎逻辑的解释。
      ④、咨询师本身的特征。准确的共情、不求报偿的热情以及诚恳,对于能否取得积极的咨询效果是很重要的。对求助者的调查大多表明,他们强调咨询师是善于理解人、接纳人、尊重人、鼓励人的朋友,是乐于助人、令人信赖的人。同慈祥、善良的形象相比,技术手段就显得次要了。
      ⑤、促进求助者的认知改变、情绪调节、行为改善。一切咨询的最终目的都在于启发求助者的主宰意识和激发应变能力,大多数学派都承认这是一个基本要领。


  • 精神分析治疗:
    精神分析治疗,又称心理分析法,属长程心理治疗。它既是一种治疗方法也是一种 理论。源于S. Freud学说,历经一世纪余,世人评说,毁誉参半。尽管以往我国医疗实 践中应用较少,但由于其影响较广,其中有些观点及治疗技巧又不乏可签之处。
    [适应证及基本原理]
    主要适应证是神经症患者,尤其是癔症、强迫症及恐怖症。还可试用于部分性心理 障碍,如窥阴症、露阴症及摩擦癖等。
    按照心理分析学说的理论,神经症的症状都是有意义的。由于产生症状的心理冲突 双方处于不同意识水平,一方处于前意识或意识;而另一方被起潜抑作用禁锢于无意识 中。所以,患者为症状所苦,但不知道产生症状的真正原因和意义。治疗者帮助患者解 除潜抑,将无意识的心理过程转变为意识的,揭穿了防御机制的化装,使患者了解了症状的真实意义,便可使之消失。该理论认为神经症症状产生的根源与早年形成的症结有 关,即被潜抑到无意识中未能得到解决的欲望,通过宣泄或自由联想等方式,让患者能 真正意识到并从感情上体验到这是幼年期形成的病根,如今已毫无意义了。洞察到“原 来如此”便达到“领悟”,症状也随之消失。
  • 心理辅导包括学校心理辅导   学校心理辅导,是指教育者运用心理学、教育学、社会学、行为科学乃至精神医学等多种学科的理论与技术,通过集体辅导、个别辅导、教育教学中的心理辅导以及家庭心理辅导等多种形式,帮助学生自我认识,自我接纳,自我调节,从而充分开发自身潜能,促进其心理健康与人格和谐发展的一种教育活动。 学校心理辅导应有以下几方面的内容: 1、 学习辅导: 学习辅导有广义与狭义之分。广义的学习辅导是对学习者学习过程中发生的各种问题(如认知技能、知识障碍、动机,情绪'等)进行辅导; 狭义的学习辅导是对学生经历了学习挫折和困难时产生的心理困扰和行为障碍进行辅导。从培养学生良好的心理素质意义上讲,广义学习辅导更具有积极意义,它符合学校心理辅导以发展性目标为主的精神。 值得注意的是,这里的学习辅导与现时家长请“家教”帮助孩子“补缺”或“加压”是完全不同的两个概念。也和教师课后对学生进行辅导有区别,但后者是学习辅导的一小部分。学习辅导主要是对学生的学习技能、学习动机、学习情绪与学习习惯进行训练与辅导。 2、人格辅导: 这里的人格是指与个人对己、对人、对事方面的个性心理品质。它着重对学生的自我意识、情绪的自我调适、意志品质、人际交往与沟通,以及群体协作技能进行辅导,以培养学生良好的个性心理与社会适应能力。 3、生活辅导: 它主要是通过休闲辅导、消费辅导和日常生活技能辅导等,培养学生健康的生活情趣、乐观的生活态度和良好的生活技能。这对于学生将来获得幸福而充实的生活具有潜在的影响,同时对他们发展个性、增长才干、提高学习效率也具有有力的迁移作用。 4、职业辅导: 升学与择业是人生发展的必然过程,是事关个人前途的重要事件。职业辅导是为学生未来的生活作准备的教育活动,旨在帮助学生在了解自己的能力、特长、兴趣和社会就职条件的基础上,确立自己的职业志向,进行职业的选择和准备,为今后顺利地踏上社会打下良好的基础。
  •   忙碌的工作,压得都市人身心疲累,不知道从什么时候起,好累啊就那样自然地成为许多人的口头禅。其实疲倦并不仅仅是劳累造成的,生活中有许多因素都会消耗人的精力,令人感到疲倦

      1、用眼过度:

      如果全神贯注于某物过久,人体会感觉骨头松散、四肢麻木,不如闭目养神片刻。

      2、肥胖:

      超重是人体的沉重负担,身上多余的脂肪会令人感觉疲倦。

      3、缺乏运动:

      人们误以为运动会令人疲累。但事实恰好相反,若缺少运动,肌肉会变得虚弱,当机体要运用它们时,便需花更大的气力。

      4、睡眠问题:

      有些人常利用双休日睡懒觉,且振振有词地辩白这是养精蓄锐。殊不知,迟睡迟起扰乱了生物钟,直接影响精神状态。

      5、心理问题:

      抑郁是导致疲倦的最普遍原因;情绪不好、过度紧张也会睡眠不佳,引起疲倦。

      6、营养不良:

      若日常饮食以加工食品为主,人体会感到疲乏,不妨多吃新鲜蔬果、鱼、鸡、全谷类食物和豆类。

      7、甲状腺分泌不足:

      甲状腺控制新陈代谢,如果甲状腺分泌不足,便会减慢新陈代谢,令人觉得疲惫。

      8、脱水:

      人在脱水后,血容量降低,体力下降,精力不支。一般每人每日最好饮用8~10杯水。

      9、药物:

      服用利尿剂、抗抑郁药、某些抗感冒类药物或止咳糖浆可导致疲乏。一般停药后,疲倦就会消失。

      10、工作环境色调阴沉:

      如果周围环境黯淡、阴沉,就易感疲劳。因而在工作与学习的环境中,增加黄、橙、红等色调,将有助于消除疲倦。

      若自觉疲倦超过1个月,应请医生分析根源所在,不可马虎。

      (转载)

  •   电视上,相亲节目红红火火11月11日的所谓光棍节里,年轻人的各种脱单派对热热闹闹如今,速配似乎越来越受青睐了

      速配过程中传达出的男女求偶心理,实在是心理学家和社会学家研究的好材料想要在相亲中速配成功的男男女女,不妨听心理学家说说这里面有哪些门道

      A心理研究的好材料

      国内针对单身男女的相亲节目历史尚短,不过在国外,这样的节目已经风靡了30多年相亲节目中揭示的人类求偶心理,实在是心理学家和社会学家的好材料

      为了得到一手研究材料,德国汉堡大学的心理学家阿森多夫曾经专门组织了一次速配活动,共邀请382人参加,其中有190名男性和192名女性,年龄在18到54岁之间所有参加者都是单身,他们都希望通过速配找到合适的交往对象

      为了参加速配,他们需要报告健康状况、教育程度、收入等基本情况,还要做一些性格、生活习惯的测试

      比如社会性行为指数测试,这个指标被用来衡量对感情的专一程度和对感情维持时间的期望,它的得分越高,人在性行为方面就越开放,可能也就比较滥情

      另外还有五大人格特质测试,它将人的性格分为5个方面,即外倾性、情绪稳定性、开放性、随和性、尽责性,并对这5个特质进行一一评价,得出一个人性格的基本特征

      随后,研究者组织这些男女进行了一系列的3分钟约会,以确定他想要继续交往的对象在6周和1年后,研究者们对被试者进行了随访

      越挑剔越有范儿

      C除了择偶标准的口是心非,研究者们还有一个比较特别的发现速配者受欢迎的程度还与其挑剔程度呈正相关

      不过这只在男人中表现显著,大概是因为女性总体来说都比较挑剔需要注意的是,这并不代表一个人会因为爱挑剔而受欢迎,而是指当其他条件相同时,爱挑剔这一项特征会给你加分

      研究者们指出,这一发现符合以下传统观点人们认为,越受欢迎的人选择对象时越谨慎,这种谨慎会让他们有些挑剔,而不受欢迎的人选对象时则比较随意研究者们还发现了一种年龄效应女人越老越不挑剔,而男人则越老越挑剔

      除去如何在速配中表现得受欢迎之外,大家可能还对速配的结果有兴趣那么,速配结束后的随访出现了什么样的情况呢研究者发现,在速配约会之后6周到1年的时间里,长期交往下去的占4%简单算一下的话,一个人要参加20多次速配约会,才可能取得1次实质性的进展

      这样看来,与其参加一次又一次的速配,倒不如加入个书友会、户外俱乐部或者参加社交活动来认识异性要划算一点除非你忙得没有业余娱乐的时间

      不过,对于那些郎才女貌、外向又挑剔的人来说,大概他们还巴不得多参加几次速配

      择偶标准口是心非

      B人类进行求偶行为时,女性一般倾向于长期交往模式,而男性则有两种交往模式短期和长期也就是说,女人在选择交往对象时,多半是冲着长期关系去的,因此比起外貌等条件来,女性更注重对方对她够不够关心、负责而男人总是忍不住被靓丽美女吸引,不过与此同时他们也记挂着要找个会过日子的好老婆

      从表面上看,速配活动吸引的一般都是追求长远关系的人,而且在速配这种情况下,多数男女都表现出了对长期交往模式的倾向起码他们嘴上都是这么说的

      那么,实际情况是怎样的呢在参加速配的众多男女中,什么样的人会比较受欢迎呢

      一般来说,大家都会觉得,一个人的相貌、身材、声音等显而易见的身体特征,对他她的受欢迎程度肯定具有重大影响而德国心理学家阿森多夫的研究表明,男女之间的关注点是有区别的不论参与者的年纪大小,男性都会更看重外貌,而女性则更关注那些让男人显得更靠得住的指标,如教育程度、收入等等此外,男人的外形对其受欢迎程度的影响并不是最大的,反而是社会性行为指数和害羞与否成了预测他是否受欢迎的最佳指标

      这个结果,其实和女性渴望长期交往的意愿是背道而驰的,因为社会性行为指数高的人在两往方面比较随便、比较倾向于短期交往也就是说,尽管大多数女性声称自己渴望长期交往,但她们却容易被倾向于短期交往型的男人吸引

      研究者们推测,这可能是因为男性的社会性行为指数高,意味着他们更有经验、更了解女人,而这对于女人来说是很有吸引力的而且,既然来参加速配活动,就表明他内心抱着找到终身伴侣的目的,在这种情况下,成为他的最后一个女人的可能性自然是非常诱人的

      另外,具有短期交往倾向的人受欢迎,也许是因为他们表现得更外向,在各种场合中都更加引人注目并容易被人记住其他研究也表明,在诸如约会之类的速配活动中,外向者比内向者表现得更加出色

      与越外向越受欢迎的结论类似的是参与者的害羞程度和受欢迎度之间成反比参加节目的男性表现得越害羞,就越不受欢迎研究者认为,这可能是由于社会传统要求男人们在性关系中表现得自信主动,而害羞的男性可能不容易做到这些而且,因为害羞与神经质相关,害羞的人往往会给人以社交焦虑的印象,这可能使他们的约会对象感到不舒服

  •   预约时间:早上9:30至晚上20:00(周一至周五)

      预约

      

      心理咨询需要提前预约以便工作人员安排好咨询师和咨询室,若无预约直接来访将无咨询室安排。

  • 关于好色的习惯,不仅限于某一类型者,至于如何去结交异性的问题,有一种很显著的情况,那就在男性当中,居然有不少人喜欢追求年龄比自己大的女性,而且,这种趋势似乎愈来愈厉害。这种男人虽已长大成人,但在母亲的疼爱与庇护之下,在精神上一直成长不起来,所以,在他们的内心里怀有恋母情结的矛盾心理。这种男人做任何事情都缺乏主见和独立性,如果没有人从旁指导他,或者率先示范,他就会畏怯不前,当然在性生活方面也缺乏独立的主见和冲劲了。
    本来,男女之间的交往,大体上都以男性为主动的,不过,这种倾向近来却愈来愈淡薄了,因此,上述那种男人对于女性难免怀有恐怖之心,在恐怖的支配下,他们竟不知应如何跟女性保持适度的来往,同时,他们对于女性的态度和兴趣也始终积极不起来。
    诸如此类的年轻人,不但在异性关系方面的表现如此,而且在工作方面也缺乏独立自主的意识,即使给任何作业,他也缺乏自己的主张,而且时时刻刻在期待上面的评价。当他处在一群同僚或部属之间,他讨厌担任指导的地位,不论怎么说,这种人总喜欢结交年纪比自己大的人,内心才有安全感.踏实感.
    另外一种情形就是性的自卑感,这种人跟上述那种具有恋母情结矛盾心理的男人稍微不同。而且,在性方面怀有自卑感的人,也有两种完全不同的极端表现。第一种表现就是不断地邀约女性,在半开玩笑的方式下,向对方吹嘘他自己的好色,同时故意表现自己如何喜好女色,乍看之下,俨如风月场中的老手,其实,这种人实在是怀有性的自卑感,而故意装出相反的态度来,换句话说,这是由于反动形成的心理在作崇。老实说,在一群故意表现好色的男人里,也有不少属于同性恋的人呢?由此可见这种男人俨如一只外强中干的纸老虎。
    另外的一种表现,就是对于女性表现极端的洁癖。德国大哲学家康德,终身对于女性关系表现得非常严肃,据说,他的朋友如果向康德提起结婚或是男女这档子事时,康德听了,简直怒不可遏。康德在家里把有关结婚的字眼列为禁忌,因此,有人从这些事实推测,康德在性方面可能隐藏着极强的自卑感。他终身坚守不结婚以及不近女色的信条,他对于这方面的信仰,几乎比信仰哲学信条更专心、更虔诚。怪不得有人推测他可能怀有性方面的自卑感。
  • 武汉好怡达心理咨询有限公司于2007年工商注册正式成立,秉承“专心 专注 专业”的工作理念,提供专业心理咨询和心理治疗,主要针对个人心理问题、儿童和青少年心理,情感婚姻危机心理,企业EAP员工心等。公司的心理咨询师们一直严格遵守国际标准的心理专业人员论理和职业守则,为来访者提供专业高效的咨询工作迎得广大群众的好评,被众多来访者评为“解开心结的地方”,个案累计服务过数百人次。服务过中国邮政、鑫昌盛物流、浩沙健身、施强药业、天竺瑜伽、柳通机械、上海春芝堂等众多企业。中心地址是:武汉市武昌中南路鹏程时代大厦30层18室
  • EAP对企业的重要性  管理的核心是人的管理,竞争的核心是人才的竞争,企业最大的财富是健康、幸福、高效的员工。企业员工面对激烈的竞争和工作的压力,容易出现心理紧张、挫折感、痛苦、自责、丧失信心等不良心理状态,心理教育疏导十分必要。在世界500强中至少80%的企业为员工提供心理帮助计划(EAP)。

     咨询风格:
      专业
      是任何一项工作取得效果的基本前提,心理辅导与心理咨询也不例外。我们所遵循的专业理念体现在专业的咨询理念与专业的辅导原则、专业的咨询流程与专业的辅导方法、专业的咨询技术与专业的辅导人员。
      专注
      是任何一家诚信的机构在专业的领域取得长久发展的前提条件,心理咨询机构也不例外。我们所遵循的专注理念体现在专注于心理咨询与心理辅导所涵盖与涉及的领域,并以不断学习的精神与能力在所专注的领域里孜孜不倦地追求长足的发展与完善。
      专心
      是任何一家机构运营成功的基本保证,心理咨询机构也不例外。我们所遵循的专诚理念体现在诚信并严格遵守国际标准的心理咨询的伦理原则与职业道德原则,诚信于任何一位前来求助的来访者。
  • 许许多多的调查都显示,婚前同居的夫妻在结婚后,对婚姻不满意的程度更高,而且有相当大的比例最终选择离婚。一个原因是未婚同居的男女对待婚姻的态度更随便,也没有那么信守诺言,出现问题时,容易选择比较逃避的不负责任的解决方式:离婚。
    最近的人口普查数据显示,离婚率正如人们所预料的一样节节攀高,有将近一半的婚姻最终以离婚收场,还有许多没有离婚的夫妇也在重新审视他们之间的关系,在做出武断之前,不妨从一些关于婚姻的流行谎言中来了解婚姻的真相。
    谬论一:婚姻对男人更有利。
    真相:与人们广泛的认知相反,近年来的研究发现男人和女人其实从婚姻中获利相当,只是方式不同而已,婚姻对男人更有利这种说法是站不住脚的。相对于单身男女,婚姻生活中的男女寿命更长、生活得更开心,更健康,更富有。因为女人的管束,男人的生活方式会更健康,而由于男人的奋斗,女人则拥有更多可支配的金钱。
    谬论二:孩子能使夫妻关系更亲密,也能使婚姻生活更幸福。
    真相:许多研究都表明,第一个孩子的降生往往会使爸爸妈妈们之间的距离变得更远,同时也给婚姻带来更大的压力。但是,考虑到孩子,有孩子的夫妻离婚率确实要比没有孩子的夫妻要低,对于离婚,他们会更谨慎。
    谬论三:拥有长久婚姻的秘诀是浪漫的爱和运气。
    真相:比起爱情和运气,那些生活了一辈子的老人们更愿意把“承担责任”和“相知相守”作为他们成功婚姻的原因。他们将自己的婚姻看作是包含了努力工作、奉献和承诺在内的独一无二的创作物。幸福的夫妻都会像好朋友般,一起分享生活,拥有共同的兴趣爱好和价值观念。
    谬论四:女人学历越高,结婚几率就越低。
    真相:近期,有一项基于20世纪90年代中期结婚率的研究得出“新”结论:拥有大学学历的女性比与她们同龄但是学历较低的女性结婚的比例更高,虽然她们结婚的年龄可能会晚些。社会向前发展,原来那种“高学历=老姑娘”的时代已经一去不复返了。
    谬论五:通过婚前同居来检验彼此之间是否适合共同生活的夫妻,比那些没有经过婚前同居就结婚的夫妇,婚姻更牢固。
    真相:许许多多的调查都显示,婚前同居的夫妻在结婚后,对婚姻不满意的程度更高,而且有相当大的比例最终选择离婚。一个原因是未婚同居的男女对待婚姻的态度更随便,也没有那么信守诺言,出现问题时,容易选择比较逃避的不负责任的解决方式:离婚。而且,早早生活在一起两个人互相看到对方最真实的一面,可能会使幸福的婚姻变的更加困难。最近的一项研究表明,同居的两个人懒于增进他们之间解决冲突的能力,也不喜欢为了对方和彼此的关系过多的忍耐。(也有例外,如果同居的两个人在近期有结婚的打算,那么他们婚姻幸福的可能性也就会更大了。)
    谬论六:现代人的寿命增加了,因此不可能像过去那样终其一生只有一次婚姻
    真相:除非我们和很久以前的人们去比,否则这种说法是没有根据的,你从数字上看到的平均寿命延长最大的原因在于婴儿的死亡率大大降低了。现如今,即使你比你的祖父母多活了那么几年,由于人们结婚的年龄也普遍推后,所以待在婚姻围城中的时间其实是差不多的,因此,典型的离婚自由的婚姻能够维持的时间在过去的五十年里并没有太大的改变。许多夫妻在还没有来得及共同生活到庆祝一个具有重大意义的结婚纪念日(例如金婚、银婚)之前就已经离婚了,最最具有代表性的一个就是婚姻具有“七年之痒”。
    谬论七:女人只要结婚,就有可能陷入家庭暴力的无底深渊,单身的话就没有这种危险。
    真相:“拿到结婚证书对于男人来说也意味同时获得合法的拳击许可证”,婚姻真的是家庭暴力的发源地吗?其实,与这一说法相反,许多事实及研究报告都表明,那些没有结婚的单身女性,或者未婚同居的女性,更容易遭受来自家庭的暴力。这一结论的得出,一个原因也许是即使存在家庭暴力,结婚的女性也会下意识的隐瞒,“家丑不可外扬”。另一个原因是,女人不会愿意和一个有暴力倾向的男人结婚的,即使结婚之后发现暴力因素,也很有可能离婚。因此婚姻中的暴力行为,至少在调查报告中,是更少的。婚姻中的男人通常不会用暴力来对待他们的妻子,因为爱,他们愿意让妻子更加快乐幸福,也愿意让家庭和谐融洽的融入社区社会。所以说,社会的影响力其实还是很大的,可以帮助你看出一个男人是否具有暴力倾向。
    谬论八:结婚的人对性生活比单身的人更不满意,性生活的次数也更少。
    真相:根据一个大规模全国范围内的调查结果,无论在性生活质量还是数量上,夫妻都比未婚的男女要更好。不仅仅次数上占优势,夫妻之间更加能够享受性生活带来的肉体和精神上的双重乐趣。
    谬论九:同居就是没有结婚证的婚姻
    真相:婚姻带来的好处同居几乎都没有---无论身体健康方面、财产方面还是精神满足感方面。在这些从婚姻中可以获益的方面,同居者都是难以获得的,同居更像是陌生人的简单组合,仅仅是生活在一起而已。这部分是因为同居者不会像结婚的夫妇那样完全忠于对方,他们更关注于自己的利益而不是对方。
    谬论十:现在离婚像是时尚,不快乐的婚姻就结束它。只有那些拥有幸福的婚姻的人才会坚守围城,不像过去,不管婚姻怎么不好,还是会坚持到老。
    事实:根据好几次大型的全国范围内调查结果,婚姻中人们的幸福感不仅没有增加,反而略微呈下降趋势。近年来某些研究还表明,与二、三十年前相比,在工作压力明显增大的情况下,婚姻中的交流日益减少,矛盾渐渐多了。
  • 心理咨询中的常见问题
    选择适合自己的心理医生
      无论是医院、研究机构、或者个人执业,心理咨询师都是受过专业训练的人员。许多人在面对一个痛哭失声的人时可能会手足无措,而受过专业训练的人是能坦然面对的,且能分担当事人的忧愁、愤怒、恐惧、伤痛的回忆、罪恶感,以及迷惑。心理咨询师不会去审判人的情感,而是接受你并帮助你接纳自己。   通常在正式咨询前,咨询师会与你就时间和费用达成协议。遵守协议是双方信守诺言的体现,也是一种互相尊重,更重要的是,按时来接受咨询辅导是对当事人改变自我的动机的一个检验。在国外,心理健康的诊所收费是根据个人的财务状况而定。在目前国内,收费则是相对固定的。当你付钱接受心理咨询时,你是在支付咨询师所花费时间以及他所受训练的报酬。钱并不能买到关怀,帮助你的人对你的关怀是一个真正人的真诚反应,关怀不会以其他方式出现。付不付钱很少会妨碍心理咨询师对你的帮助,但是从心理咨询与治疗的实践来看,免费、义务的心理咨询总是效果不佳,也难以巩固,部分原因在于人的心理惯性:来得太容易的东西人们不会太珍惜。   通常受过良好专业训练的咨询师会很乐意告诉你他师承何派,将用哪些方式来帮助你。真正用心的咨询者,态度会是审慎、严谨而有所保留的,只有那些初学者或者门外汉才会过于急切地提出各种乐观的保证,或不假思索地一头栽入,你完全可以凭直觉知道,在各种外衣下隐藏的是亲切还是冷漠、是专业还是外行、是真诚还是伪装。有时候咨询师也许会拒绝你作为他的当事人(当然他应说明理由);有些时候他也可能对你在咨询中提出的问题回答说不知道,你大可相信他这是实话实说。凡受过良好教育的各行专业人士,如果还肯坦然承认自己有所不知,通常都是最具专业训练、也最值得信任的人。
      有些咨询师在咨询时可能非常活跃,常提出问题并提供反馈;有的则很少说话,他们透过倾听来尽力帮助你。这取决于咨询师所受到的训练、其本人的个性及你个人所要咨询的问题。开始时你可能不太习惯,你也许会觉得咨询师并不像想象中那样热情、关心他人。假如你认为咨询师的方式对你不适合,你可以明确提出来。许多咨询师本身受过心理疗法的训练,也了解这种感觉。除非你忠实地说出你的感受,否则没有任何健全的专业人员能协助你。对于专业咨询人员来说,关怀是必定的媒介。经过一段时间以后你也许会发现:当一个人处于危机中时,有部分问题是由于自身的自尊正处于低潮,所以有时会误解专业人员的个人态度。当然,如果你确实认为对方不可信任,你完全有权终止并另请高明。
    心理医生≠救世主
      一些来访者把心理医生当作“救世主”,将自己的所有心理包袱丢给医生,以为医生应该有能耐把它们一一解开,而自己无须思考、无须努力、无须承担责任。然而,心理咨询与心理医生只能起到分析、引导、启发、支持、促进来访者改变和人格成长的作用,他无权把自己的价值观和愿望强加给来访者,更不能替来访者改变或作决定。真正的“救世主”只有一个,那就是自己的。只有改变自己、战胜自己,最终才能超越自我,达到理想目标。
    心理咨询≠思想工作
      心理咨询作为医学中的一门学科,有着严谨的理论基础和诊疗程式,它与思想工作是有本质区别的,思想工作的目的是说服对方服从、遵循社会规范、道德标准及集体意志,而心理咨询则是运用专门的理论和技巧寻找心理障碍的症结,予以诊断治疗,咨询师持客观、中心的态度,而不是对来访者进行批评教育。另外,某些心理障碍同时具有神经生化改变的基础,需要结合药物治疗,这更是思想工作所不能取代的。
    心理问题≠精神病
      心理咨询在我国是一门起步较晚的新兴学科,人们对它有一种神秘感。来访者通常都是左顾右盼、鼓足了勇气才走进诊室,在医生反复保证下,才肯倾吐愁苦;或是绕了很大圈子,才把真实的情绪暴露出来。因为在许多人眼里,咨询的人很可能有什么不正常或有精神病,要不就是有见不得人的隐私或道德品质方面有问题。此外,在中国人的传统观念中,表露出情感上的痛苦是软弱无能的表现,对男性来说尤其如此。以上种种原因,使得很多人宁愿饱受精神上的痛苦折磨,也不愿或不敢前来就诊。其实,心理问题与精神病是两个不同的概念。每个人在成长的不同阶段及生活工作的不同方面,都有可能会遇到这样那样的问题,导致消极情绪的产生。对这些问题如能采取适当的方法予以解释,问题就能顺利地解决;若不能及时加以正确处理,则会产生持续的不良影响,甚至导致心理障碍。这样看来,心理问题是日常生活中经常会遇到的,就这些问题求助于心理咨询并不意味着有什么不正常或有见不得人的隐私,相反,这表明了个体具有较高的生活目标,希望透过心理咨询更好地自我完善,而不是回避和否认问题,混混沌沌虚度一生。
    心理学≠窥视内心
      许多来访者不愿或羞于吐露自己的心理活动,认为只要简单说几句,咨询师就应该猜出他心中的想法,要不就表明咨询师水准不高。其实心理治疗师也是人,他们没有什么特异功能窥见他人的内心世界,他们只是应该心理学的理论和方法,对来访者提供的讯息进行讨论和分析。因此,来访者需详尽地提供有关情况,才能帮助医患双方共同找到问题的症结,有利于治疗师作出正确的诊断并进行恰当的治疗。
    心理咨询≠无所不能
      一些来访者将心理医生视为“开锁匠”,期盼其能打开所有的心结,所以常常求诊一两次,没有达到所希望的“豁然开朗”的心境,就大失所望。实际上,心理咨询是一个连续的、艰难的改变过程。心理问题与来访者的个性及生活经历有关,就像一座冰山,堆积已久,没有强烈的求助、改变的动机,没有恒久的决心与抗衡,是难以冰消雪融的,所以来访者需有打“持久战”的心理准备。
  • 心理咨询与婚姻家庭咨询的区别
      婚姻家庭咨询诞生20世纪40年代,是心理咨询方向细分的产物。随着心理咨询在纵横两面的深度发展,一些传统个体心理咨询做不到的辅导发现可以借助家庭系统完成,或者在家庭系统内的咨询更加彻底。美国医学界多位精神科医生于五十年代对精神分裂症的研究,为婚辅建立了重要的科学根基。他们发现精神分裂症患者与其家人有一个很明显的相处和沟通模式,因此心理辅导和精神医学专家开始留意家庭成员间的互动关系与个人问题的影响,这种系统理念的产生带领整个辅导界从直线的思考模式进入循环的思考模式,建构问题的成因与维持。近十多年婚姻家庭咨询迅速发展,已经变成一门独立的学科,与传统心理咨询的界限不再停留于系统的理念上,而加入了其他介定问题的模式,如精要治疗、叙事治疗和情绪取向治疗等理念。在美国及台湾等地,婚姻家庭咨询本科阶段所学课程需要包括辅导理论,集体治疗,心理异常,法律方面的咨询和儿童福利政策等;而在中国大陆,婚姻家庭咨询师还要系统学习婚姻法、伦理学、社会学、性科学、亲子教育和家庭理财的相关内容,这些都通常是心理咨询所不涉及的;而与国外的婚姻家庭咨询不同的是,国内的婚姻家庭咨询师也通常不处理神经症一类的个人心理精神障碍。
  • 催眠,是一个古老的概念,由于目前尚无更好的词汇来替代它才沿用至今。广义的催眠是指人类活动中与催眠现象有关的一切文化现象,包括巫术、气功、瑜伽、禅修、冥想、宗教、人体特异功能、各种神秘现象等。狭义的催眠是指催眠术实施的全部过程。被催眠和自我催眠都是生物的本能之一,生物可以通过催眠躲避危险、自我保全、维持健康、延续生命。
    催眠术,是催眠师所运用的特殊的方法,籍此可以使被催眠者进入并保持于催眠状态,并实现预设的目标,如治疗疾患、沟通情感、破译秘密、表演特技、开发潜能等。
    催眠状态,是指催眠术中被催眠者进入的一种特殊的意识状态。在此状态中,被催眠者的受暗示性明显提高,能与催眠师保持密切的感应关系,会不加批判地接受其暗示指令;催眠师则能有计划地调控被催眠者的感受阈限和忍受阈限,使之呈现出清醒状态下不可思议的功能。
  • 如果你想走出常规,放松心情,以积极的心态开始每一天,那就很有必要以自问的方式开始一天,这些问题会给我们带来力量和好心情。
    1、我拥有什么?
    通常我们会为自己没有的东西而苦恼,却看不到自己拥有的,如健康、可以听、可以看,可以爱与被爱,每天都有食物供我们享用等。正如那句口口相传的话所说的:“失去了才知道珍贵。”让我们走出哀怨,,这样就可以看到什么是我们拥有的。
    2、我应该为什么感到自豪?
    为你已经取得的成绩而自豪。成绩不分大小,每一次成功都意味着向前迈出了一步。你可以为你刚刚战胜的一个挑战感到骄傲,可以为帮助了一个陌生人而感到幸福,可以为帮助了一个朋友露出微笑,也可以结识了新朋友或读了一本新书而感到高兴。
    3、我应对什么心存感激?
    每天都有很多事情让我们为之心存感激,同时也有很多人值得我们感谢,因为他们在无形中教会了我们一些事情。生活的每一天对于我们来说都是一份珍贵的礼物。
    4、我怎样才能充满活力?
    每天都要计划好做一些积极的事情,让自己充满活力。例如,可以给那些一直以来你都很欣赏,却很久未联系的人打电话,对工作伙伴说一些鼓励的话,保持微笑,或者留出时间和孩子玩耍等。
    5、我今天能解决什么问题?
    设法把那些原本想留到明天才解决的问题今天就解决掉,尽量在当天完成手边的工作,要敢于面对那些棘手的问题,并换一种角度看待它们。
    6、我能抛下过去的包袱吗?
    “过去的包袱”就是指那些长年累积起来的伤心的经历和怨气。背着这些沉重的生活包袱有什么用呢?建议你对过去做一个总结,把值得借鉴的经验保存起来,然后永远地卸下重负。
    7、我怎么换个角度看待问题?
    人往住都是别人的建议者,却不是自己的。很多时候,根本问题就是我们看待事物的方式。很多人都经历过为一件事苦恼不堪,过后又觉得可笑的时候。悲和喜只是我们看问题的角度不同而已。
    8、我怎样过好今天?
    做些与往常不一样的事情。如果我们走出常规,学会享受生活,那么生活就是丰富多彩的。我们要敢于创造和创新。
    9、今天我要拥抱谁?
    拥抱是我们的精神食粮。曾经有一位心理学家说过,要想健康,每天要至少拥抱8次。
    身体接触是人最为基本的需求,它甚至可以帮助我们开发大脑。
    10、我现在就开始行动?
    不要认为这些都是“听起来不错”的建议,也不要认为生活很难是这样的。其实,每天的生活都不是你想象中的那样。是让生活过得索然无味,还是积极向上,决定权就在自已的手中。努力幸福地生活,你又会失去什么呢?
  • 其实,喜怒哀乐是人之常情,正是这些各不相同的情绪才构成了我们缤纷多彩的内心世界。作为一个正常人来说,一定的刺激引起一定的情绪反应是再正常不过了。但是,当我们承受过度的压力时,由于本身的压力基础所在,我们的承受能力变得异常脆弱,对刺激非常敏感。于是,我们很容易产生冲动情绪,这也是高三年级学生容易心烦的原因。因此,要解决这个问题,我们首先要减压。
    减压的方法很简单,对于一些心烦学生的家长来说,少和孩子说一点高考问题,多给他们一点休闲时间,都可以直接起到一定的减压效果。当然,更有效的方法是帮助他们树立更强的自信心,更勇敢地面对高考。另外,在前面的文章中,我也多次提到过深呼吸法、微笑法、成功经验法等各种减压方法,大家可以再去参考一下。
    其次,要让孩子学会面对心烦,就要教会他们把事件和情绪分开的原则,客观看待发生的事情。如果所发生的真是大事件,那么,产生大的情绪波动是正常的;如果是很小的事件,却给自己带来了很大情绪变化,例如,只是早晨出门的时候差点摔跤,自己就觉得倒霉,并因此一天不快。那么就要从客观结果上自己反省一下。有时,孩子自己这样想一下,内心就会平静很多。
    再次,从控制情绪的策略角度来说,还有几点是可以让孩子们注意的,例如:回避策略,尽量避开一些不良刺激;转移策略,采取转移注意力的方式;换位思考策略,有时转换一个角度去想问题,很快就可以理解对方;宣泄策略,采取一些体育运动或者倾诉、哭泣方式,提前把不良情绪释放掉;升华策略,运用一些自我暗示,将压力转变为动力,使自己更加积极。当然,除此之外,还可以采取悬挂条幅等一些警示方式,来随时提醒自己。
    要说明的是,孩子心烦发脾气之后,往往会伴随着很强的内疚、自责的罪恶感,这个时候,简单地指责他们是最愚蠢的做法,而要及时调整他的心态。让他认识到自己在这个时期出现这种行为是正常现象,第一,没有必要过度自责;第二,要想办法战胜自己,实现超越。这样,对孩子会产生很好的促进作用,迅速解决由此带来的心理问题,更好地投入到学习当中去。
  •   研究人员在一项有关成人恋爱中依恋的产生和双方情感表达的纵向研究中发现,一个人童年是否有安全感确实会对成年后亲密关系的发展以及婚恋产生影响。

      在这项发表于2007年美国《个性与社会心理学杂志》的纵向研究中,研究人员依据心理学的依恋理论,用实证的方法检验了人的依恋关系是不断发展的这一基本假设。

      研究人员对78名被试者从婴儿一直到25岁之间进行了长年的研究。当这些被试者到了20~23岁的时候,研究人员发现个体在三个年龄阶段,即婴儿期(1岁左右)、学龄前期、青春期阶段的社会性发展及其体验,会显著预测其青年期对恋爱对象的情感表达模式。

      具体来说,当一个人成年以后,早期的经验会影响到其与恋爱对象建立亲密关系,这种影响可能是积极的,也可能是消极的。

      研究人员提出了一个双调整模式,来具体说明这种现象。研究人员发现,那些在1岁时能建立起安全依恋关系的孩子,在开始上小学的阶段,容易被老师评定为有好的社会适应能力;这些被评定为具有更好社会适应能力的儿童,在进入青春期以后,比如到了16岁,更容易和朋友建立牢固而稳定的亲密关系;当他们成年以后,在与爱人相处的过程中,会更多采用积极的情感表达方式,同时在处理与爱人的冲突和矛盾时,较少采用消极的方式。

      这是一个非常有趣的结论。在现实生活中,很多人认为婚姻在某些方面具有的性质,那么他们在下注之前就要仔细考虑清楚。虽然不能简单地以童年的经历来判断一个人是否有爱的能力,但对于处于热恋中的男女,互相多了解童年时期的经历,也许会让你在下注前更多一些参考。

  • 許多人意识到到婚外情對自己及家庭伤害很大,非常想结束這段婚外情。但是,往往理智战胜不了情感,使自己越陷越深。其实,只要掌握一些“禁忌”,斩断情絲是可以做到的,深圳心理咨询工作室总结的下面的八种方法将指导你如何结束婚外情。
    第一,不要和对方到酒吧、歌舞厅一類的地方去,因為那种环境以及酒精都會起到“催情”的作用,使你失去自制力,从而失去理智,作出不妥的举动,或是会使自己的情感死灰复燃。
    第二,如果因為工作或应酬不得不出席对方也在场的聚会或会餐時,不要和他(或她)同時出席或离席,不要因為他(或她)的种种借口而与其同行,不然兩人又成了一對。
    第三,不要去你們兩人以前经常去的地方,因為這不仅会增加伤感,而且极易引发旧情。
    第四,不要误认为离开愛情还有友情,而寄些卡片等信物,或是常打电话問好,這些只會使你和他(或她)之間的糾葛更难以剪斷。
    第五,不要借特別的日子,比如生日等为借口,使两人又聚在一起,而让婚外情死灰复燃。
    第六,不要滥用你的柔情,不可因為他(或她)遇到不顺心的事情而去安慰他(或她),否則,你就无法彻底结束这段婚外情。
    第七,把他(或她)過去送給你的会让你怀念过去的東西退还或处理掉,以免睹物思人。
    第八,如果是在一起工作,那就试试看能不能调动單位,或再找一份工作。
  •   功能系统理论,大脑皮层功能等势说,大脑皮层功能定位说,大脑两半球功能不对称性,大脑皮层联合区,丘脑-皮层特异投射系统,丘脑-皮层非特异投射系统,基底神经节,小脑,网状激活系统,边缘系统,神经递质,反响回路,自发电位,诱发电位,感受野,割裂脑,自我刺激,昼夜节律,近日节律,利手,巴甫洛夫学说(条件反射学说,分析器学说,高级神经活动规律,两种信号系统学说,高级神经活动类型学说,动力定型),摄食调节,饮水调节,性行为的生理基础,学习和记忆的脑机制,情绪的生理机制,运动的生理机制,睡眠,觉醒,遗传与行为,激素与行为等